chistes

[EMOTIONS]

EXAMEN

Cuatro amigos de la universidad se fueron a de marcha
el fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo
pasaron bomba. Pero después de tanta fiesta durmieron
la resaca el domingo y no regresaron a casa hasta el
lunes por la mañana.
En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar la
prueba hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual
no habían acudido.

Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana
y planeaban regresar para estudiar, pero
desafortunadamente, reventó un neumático cuando
regresaban, no tenían herramientas y nadie les había
querido ayudar. Como resultado de la aventura,
perdieron el examen final.

El profesor se lo pensó, pero acordó hacerles el final
al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda
la noche y se presentaron a la mañana siguiente.

El profesor les puso en clases separadas y entregó a
cada uno el test para que comenzaran.

Vieron el primer problema: valía 0,5 puntos y era muy sencillo.
¡¡Excelente!! " pensaron ", ¡¡Esto va a ser facilísimo!!"

Cada uno terminó el problema y dieron la vuelta a la
página, en la segunda página donde sólo había una
pregunta:

2.- Por 9,5 puntos: ¿Qué neumático ha reventado?

[EMOTIONS]

DIARIO de un hombre :

LUNES
Me he quedado solo en casa. Mi mujer estará ausente toda la semana. Es
un cambio que me viene de perlas. Presiento que el perro y yo lo vamos

pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades y sé
exactamente a qué hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y
arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno. También he calculado el
número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la
limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una
grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo
que quiera. No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico
parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay
que dedicarle. Todo es cuestión de saber organizarse. A la hora de la
cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la
mesa
un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un
ambiente
agradable. El perro ha comido paté de entremés y también de plato
fuerte, este último acompañado por una exquisita ración de verduras. De
postre le serví unas galletas de chocolate. Yo tomé un poco de vino y
me
fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES
Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le
he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son festivos,
así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada
comida
en tres tazones, pues tendría más trastos que lavar. En el desayuno me
he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un
inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una
solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a
la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar
junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.
Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como
quería mi mujer; pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave
está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al
perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIÉRCOLES
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo del que
me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso:
he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto
tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en
comérsela. Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse,
luego ventilar la habitación y después extender las sábanas y las
mantas. ¡Qué engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos
los
días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea
sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro.
Le
he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia
pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida
preparada, el también puede hacerlo. Además, le he atado un trapo a su
cola, así va limpiando toda la casa mientras se pasea. Nota: no se debe
preparar zumo de naranja para dos días, un poco más y no lo cuento.

JUEVES
He pensado que el zumo de naranja se podría guardar en la nevera, o
mejor en el congelador, pero entonces tendría que acordarme de que lo
tengo ahí, y ya tengo demasiadas cosas en la cabeza. Además, ¿cómo
puede
ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. ¡Es inconcebible! Se
acabaron los zumos caseros. De hoy en adelante compraré zumo
embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de
la
cama sin desarreglar casi las sábanas; después sólo he tenido que
alisar
un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere
práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda
dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo, cuando consiga
encender el calentador. He dejado de afeitarme todos los días, pues me
parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy
valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni
bigote. He descubierto que es absurdo usar un plato limpio en cada
comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme nervioso. Nota:
he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más
que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES
¡No quiero saber nada de zumos de frutas! Las botellas pesan
muchísimo... Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana,
desmerecen en la comida y son insufribles en la cena. Comerlas más de
dos días seguidos puede causar náuseas. Le he comprado alimento seco al
perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón, ya no
lo
lavaré más. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa
directamente
de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por
fin
dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos! He decidido no fregar
más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me
ponía los nervios de punta. Toda la casa está llena de trozos de
gamuza.
El perro se queda sin cenar. Nota: tendría que prescindir de las latas;
el abrelatas se ensucia. Nota 2: he encontrado la forma de limpiar la
cocina y los platos a la vez. He puesto todos los platos sucios por el
suelo de la cocina y he utilizado la manguera de la terraza con agua a
presión. Es fantástico porque no hace falta utilizar jabón. De paso, he
limpiado el suelo y las puertas de los armarios.

SÁBADO
¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente
hay
que vestirse otra vez? Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco
más. También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el
trabajo de hacer la cama. El perro dejó caer unas migajas y lo
reprendí.
¿Acaso se ha creído que soy su criado? ¡Qué curioso!, de pronto me doy
cuenta de que mi mujer a veces me habla así... Hoy me toca afeitarme,
pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de
nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver,
abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de
quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la
estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me
duelen
un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto
a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del
escorbuto? Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha
preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una
carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay
un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de espaguetis, pero
no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme. Nota: El perro y yo
comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a
toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo. Nota 2: El
invento de la manguera ha sido un fracaso. La cocina huele a moho y
supongo que los armarios se empezarán a pudrir en poco tiempo. El suelo
está lleno de los restos de comida que había en los platos. Si no los
limpio, se empezarán a enganchar al suelo y será peor.

DOMINGO
El perro y yo hemos hecho las paces. Nos quedamos en la cama viendo la
tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A
los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta
mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha
gustado. Hoy sí tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle
algo de comer al perro, sacarle a pasear, lavar los platos, arreglar la
casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una
piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El
perro
ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación,
hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante, nuestro
instinto
de supervivencia ha podido más que nuestro agotamiento. Encontramos un
restaurante y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas
exquisitas en distintos platos. Después, nos hospedamos en un hotel. El
cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la
solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi
esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

UNA SEMANA DESPUÉS
Ha pasado una semana desde que llegó mi ex-mujer a casa. Sigo en el
hotel pero el martes se me acabaron los ahorros. Estoy de lavaplatos en
la cocina del hotel, hacen comida para 200 personas. He abandonado al
perro porque no podía darle de comer. Sólo ahora me doy cuenta de que
nunca debería haber dejado marchar a mi ex-mujer tanto tiempo. Mi vida
ha dejado de tener sentido...

[LEON_GR]

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.
Después de hablar, le dice a los niños que le pregunten lo que quieran.

Un niño levanta la mano, y George le dice que cómo se llama. "Bob". "¿y cuál es tu pregunta, Bob?"

"Tengo 3 preguntas:
Primero: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segundo: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos? y
Tercero: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?"

Justo después de esto sonó la sirena del recreo. George Bush le dijo a
los niños que continuarían después del recreo. Cuando acabó el recreo, George pregunto: ¿por dónde íbamos? Ah!,es verdad, el turno de preguntas. Alguien quiere preguntarme algo?

Un niño diferente levantó su mano. George lo señaló y le preguntó que cómo se llamaba. "Steve" "¿y cuál es tu pregunta, Steve?"

"Tengo 5 preguntas:
Primero: por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segunda:por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera:, qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta:, por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?

Y quinta:, dónde está Bob??

P.D: Desde luego el cabronazo este no respeta ni a los niños.....

[Eduasturias]

Esto son dos legionarios romanos q se encuentran en una taberna de la antigua roma y se disponen a pasar una tarde tomando cervezas. Despues de pasar toda la tarde con diferentes conversaciones y cerveza tras cerveza un legionario le dice al otro:
"oye, y tú cuantos años tenias??"

el otro legionario contesta: "XXV"

a lo q el primero responde: "Pues por el culo te la hinco"

[Eduasturias]

Es un cazador q se dirige a una armeria:

"buenas tardes, queria la mejor mira telescópica q tenga ahora mismo"

El dependiente frotándose las manos : "pues mire, tenemos esta q es lo mejor q hay en el mercado ahora mismo, claro, cuesta 3000 euros"

"3000 euros eh?? entonces será buena de verdad"

"Mire, montela en su rifle y la prueba...."

el cazador monta la mira en el rifle.....

"ahora apunte a aquella casa encima de la colina, como a 4 km, verá una caseta de perro, encima de la puerta pone Popy..."

el cazador apuntando... "puess..... caseta no veo, pero veo a una tia y a un tio corriendo en bolas por el jardin...."

"no me joda!!! pero si esa es mi casa, mi mujer!!! me cago en su put.....!!!! mire.. vamos a hacer un trato..... si le pega un tiro a el en la polla y otro a ella en la cabeza se lleva la mira telescópica gratis"

claro, el cazador acepta.... "uno a el en la polla y otro a ella en la cabeza eh??.... joder!... vaya chollo!... encima ahora me voy a ahorrar un tiro!!!"

[EMOTIONS]

muy bueno jajajja

[barolu]

Muy buena idea el post de chistes , en cuanto me acuerde de alguno bueno os lo pongo .

[Eduasturias]

Emotions, quiero pensar q los has pillado... no es q infravalore a nadie... lo q pasa q siempre me toca explicarlos cuando los cuento..... los chistes añadidos a q cuando está llegando el final me empiezo a descojonar.jajja , ya no se si la gente se rie de los chistes o de q me descojono....jajajjaja

muy buena idea este post chicos...

Un saludo

[barolu]

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-Oye, ¿te apuntas a una orgia?
-Si, ¿cuantos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.

[Eduasturias]

otro de orgias (es viejo pero bueno...para los jóvenes....)

esto es una orgia... son 20 tias y 2 tios.... total q empieza el cachondeo.....se apagan las luces y risas... gemidos... grititos... etc... de repente uno de los tios enciende la luz y dice:

"ORGANIZACION!!"

apaga y empieza la juerga de nuevo... jjaaj..jijiji.. risas mil...., de repente, otra vez el mismo tio, enciende la luz:

"ORGANIZACIOOOONNN!!!"

apaga otra vez y venga... dale q te pego.... hasta q ya.. el mismo chorvo...:

"ORGANIZACION COÑO, ORGANIZACION!!!! Q SOMOS 2 TIOS Y 20 TIAS Y YA ME HAN DAO POR CULO 3 VECES!!!!"


(perdon por las mayúsculas... era para enfatizar un poco)

[EMOTIONS]

joder klaro ke los e pillao ke no soy downy
a ver este ke tambien es viejo
Esto es un tio ke estaba ahi apenado y derrpente se le aparece Dios y le dice ke te pasa hijo.El tio va y le suelta pues ke estaba muy triste porke el era de las baleares y tenia una novia en la penisnula y la veia muy poko y Dios le pregunta a ver ke podia hacer por el.El tio le dice ke si podria konstruir un puente entre la peninsula y las islas a lo ke Dios le responde, pero hijo eso es muy materialista, pideme algo espiritual y el tio ke dice vale, kiero saber porke lloran las mujeres sin razon, porke a veces se enfadan sin saber el motivo en definitiva la formula para entenderlas y le salta Dios emmmm de kuantos karriles kieres el puente?

[Eduasturias]

Esto es el "follarin" del pueblo q va a confesarse:

"padre, me confieso q me he tirado a todas las mujeres de este pueblo... entiendo q..."

el cura: "para,para, para..... eso es imposible"

"no, padre, es verdad...."

"imposible hijo, yo si q me he tirado a todas las de este pueblo"

"como?!?!? "

"si hijo si, a mas q tú"

"no me lo creo, mire..vamos a hacer una cosa... el domingo es la fiesta del pueblo y viene todo el mundo a la iglesia..nos vamos a poner uno a cada lado de la puerta, y segun vayan pasando mujeres q nos hayámos cepillao decimos "zaca", asi hasta ver cual se ha dejado alguno"

"vale hijo, de acuerdo"

Llega el domingo.... las campanas de la iglesia repicando como nunca... todo el pueblo con sus mejores galas hacia la iglesia... y a un lado de la puerta el cura y al otro el chaval... empiezan a pasar mujeres... el cura "zaca" y el chaval "zaca"

"zaca"... "zaca"
"zaca"... "zaca"

Total q ya ha entrado todo el mundo y el chaval..

"pero... es imposible padre!...ya ha entrado todo el mundo, solo han faltado mi madre y mi hermana q no pudieron venir...."

y salta el cura:

"pues.... ZACA Y ZACA!!!"

[Eduasturias]

esto es un tio q sale a las 4 de la mañana del bingo sin un duro.. y para un taxi:
"mira tio.. necesito ir a alcalá, pero hay un problema.. q no tengo un duro"

el taxista: "entonces q te den macho"

"no me jodas... no me hagas esa putada.... mira yo vivo en un primero, me dejas en el portal y subo a por dinero y te pago..."

"nada,, nada... me pagas cuando lleguemos o nada"

"pues trankilo q esta te la guardo"

al mes... vuelve el tio al mismo bingo y gana 3000 euros... sale y en la parade de taxis ve al del otro dia pero con otros 20 tacis delante "jejejej, este se va a cagar hoy", piensa.
va al primer taxi y dice "te doy 600 euros por llevarme a alcalá, pero con una condicion,"

el taxista asi claro "lo q quieras"

"q cuando lleguemos me la chupes"

"anda tio veta por ahi"

va al segundo y lo mismo.. al tercero igual....asi los 20 q estaban delante del tai del otro dia....
cuando llega al taxista "hombre!!! tu dia de suerte! te doy 600 euros por llevarme a alcalá.. pero con una condicion"

"si,si.. lo q tu digas.."

"pues mira.. vamos a pasar por delante de tus compañeros y vas a sacar la mano por la ventanilla saludando y diciéndoles "me voy ap alcalá... me voy pa alcalá"

[Txomin]

Va un tipo por la autopa con su leona fr de tranki, y le adelanta un lancia delta a todo trapo sacandole los cuernos por la ventana.

El del leon, cuando llega al peaje, estaba el del lancia pagando, abre la ventana y le enseña un bocata de chorizo. El del lancia termina de pagar, sale picando rueda, y le vuelve a sacar los cuernos al del leon.

Llegan al primer semaforo, que estaba rojo, y el del leon le vuelve a enseñar el bocata de chorizo.

El del lancia, flipando, baja la ventana y le pregunta...

-Oye tio, ¿por que me enseñas el bocata cada vez que te enseño yo los cuernos ??

A lo que el del leon dijo...

-Aqui cada uno enseña lo que la mujer le pone en casa !!!!

PD: Dedicado a cierto capullo que anda por ahí con un lancia y una pegata asquerosa en el cristal trasero.

[Txomin]

Un tipo va de viaje en avión. Monta y la azafata le acomoda. Al momento, viene otra azafata y le sienta al lado un loro. El tio, flipando

Empiezan a volar y el tipo llama a la azafata..
-Señorita, ¿me puede traer un café??
-Enseguida, caballero.

Pasan 20 minutos y el café que no viene, y el loro empieza a pedir
-Eh, asquerosa, tonta del culo !!! Un wisky doble a la voz de ya !!!!!
Y la azafata le sirve al momento el wisky al loro.

El tipo vuelve a pedir el café.
-Señorita, por favor, cuando pueda traigamé el cafelito....
-Enseguida caballero !!

Tras otros 40 minutos, el loro vuelve a pedir.
-Eh soplaboinas, dejaté de leches y trae otro wisky cagando virutas..
Y la azafata se lo sirve al instante.

El tipo, al ver que el metodo del loro era efectivo se pone a chillar.
-A ver, cabrona, que ostias andas que hace una hora que pedi un puto cafe !!!!!!

La azafata se encoleriza, agarra alloro y al tipo, los lleva a la pueta de emergencia, la abre de una patada y a 15.000 metros de altura, los tira sin paracaidas. Cuando iban cayendo, el loro se acerca volando al lado del tipo y le espeta riendose....

-Anda tio, que alas no tendrás, pero tienes unos cojones..................