cuenta tu chiste

[SELEEEEE]

Buenisimas tus dos ultimas intervenciones Sele jejejeje

gracias, gracias jejeje

[Hormi]

Porque los hombres casados estan mas gordos que los solteros?

los solteros
van a la nevera,
la abren y piensan " siempre lo mismo" y
se van a la cama

en cambio los casados

se van a la cama
y piensan " siempre lo mismo"
y se van a comer a la nevera

[R10]

Esto que es la escuela de Jaiminto:

- Buenos dias niños, hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros a través de una canción, tendréis que hacer una suma entre diferentes números y darme el resultado.

¡¿Queda claro?!

- Siiiiiiiiiii contestan todos

- A ver Luisito, el número 16, tienes 10 segundos para contestar, ¡empieza el tiempo!

- Señorita, ¡creo que lo tengo! 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16

- ¡Muy bien Luisito! Felicita la profesora al alumno.

- A ver, ahora tu Jaimito, el número 23… Dice la profesora con cara de sobrada y pensando: Te voy a joder vivo.

A los nueve segundos Jaimito responde:

- ¿Señorita puedo rapear?

- ¿Rapear? Pregunta la profesora

Y todos los demás alumnos empiezan: – ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!

- Bien, ya puedes empezar Jaimito

A lo que Jaimito empieza a entonar su melodía:

- La puta de la profe me quiere joder, con una sumatoria que tengo que resolver, los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones, ya tenemos 23

[Tuerca]

jejeje muy muy bueno "ma gustao"

[R10]

os dejo otro bueno jajaja

Era un concurso para ver quién la tenía más larga y llegaron a la final un ruso, un americano y un español.
Llega el ruso y en el rabo tenía escrito U.R.S.S. y cuando lo despliega ponía Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas.
Llega el americano y tenía escrito en la picha EE.UU., la despliega y aparece Estados Unidos de América.
Le toca al español, la saca y ponía E. , todos se rien de él. Pero al desplegarla ponía:


En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme....


jajajajaja

[R10]

aora q m voy acordando voy poniendo jajaja

Llega un melenudo a una farmacia atestada de gente y grita: "A ver, jodía farmacéutica, dame una caperuza de esas pa follar"

-Señor, cuide su lengua.

-Tienes razón....¡dame dos!

----------------------------------------------------------

Está en clase Jaimito y dice el profesor: a ver, hoy vamos a hablar de órganos pares, como por ejemplo, los ojos. Dime otro ejemplo Anita.

-Las orejas

-Muy bien. Ahora tú Carlitos.

-Los huevos-responde

-Bueno, un ejemplo un poco guarro, pero cierto. A ver Jaimito, dame otro ejemplo.

-El pito-dice Jaimito

-¿Cómo que el pito? si sólo tenemos uno.

Y Jaimito responde: no, que yo lo he visto. Mi papá tiene dos, uno pequeñito con el que mea y otro más grande con el que mi madre se cepilla los dientes.
---------------------------------------------------------------

-Zeñorita ¿la luz ze come?

-No Pepito, la luz no se come, ¿por qué dices eso?

-Porque mi papá le decía anoche a mi mamá: ¡Apaga la luz María, que te la vas a comer toda!

[Tuerca]

juas!!! me parto la verdad es que siempre que empiezas a contar chister te vas acordando de más jejeje

[R10]

jajajajaja si porque en vez d ponerlos todos en el mismo los voy poniendo poco a poco jajaaja
pero por lo menos no son mu malos q si q los e leido x aki jajaja

[elbares]

uno ke pille del tuenti

estaban bob marley, maradona y nacho vidal y les propusieron una prueba que consistia en que los encerrarian en una habitacion durante 1 año con sus mayores tentaciones.si aguantan se les concederia su mayor deseo.los 3 aceptan y a maradona lo encierran con jinebra wiski y todo tipo de alchol ademas de algunas rayas.a nacho vidal con 1000 putas wenisimas y a bob marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas .al cabo de un año abren y se encuentran a maradona con gafas de sol to ciego vomitando y con to la resaca.abren la de nacho vidal y se encuentran a todas las putas con hijos y to las paredes corridas.y entran en la de bob marley y lo ben traumatizado en una esquina llorando pero sin aver tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen:as superado la prueba aora te daremos tu deseo . ¿que quieres? y dice llorando

¡¡¡¡¡un puto mecheroooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

[leonidass]

Un soldado español destinado en Croacia recibe una carta de su novia desde Madrid..

La carta decía lo siguiente:

"Querido Alberto

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande.

Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo
nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor. Sofía."

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias,
hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía, incluyó todas esas otras fotos que
había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

"Querida Sofía.

Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres.

Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto".

Moraleja:

"Aún derrotado... ¡Hay que SABER JODER AL ENEMIGO!.

[R10]

Ahi van unos cuantos:

Un borrachito leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida, y luego de mucho pensarlo sacó una conclusión: Iba a dejar la lectura.

----------------------------------------

Le dice la profesora a pepito:
-Haber pepito dime algo de el quijote
Esto q el compañero de al lado empieza a chivarle:en un lugar de la mancha de cuyo nombre no quiero acordarme...
-Pues como no te acuerdes rapido me suspenden cabron.

--------------------------------------

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

-------------------------------------

El niño a su papá:

- ¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
- ¿Y qué les dijiste, hijo?
- Que no estabas.

[xevito]

Uno muy malo:

Un juez le pregunta al acusado: ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos? Señor Juez, yo no doy clases gratis.

[Danicupra_20]

Buenoo aqui os dejo unoo!! Espero que os gustee!!

Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieren divertirse un rato?'

Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo cuatro pericos a los que he enseñado a rezar, son muy serios y rezan todos los rezos que hay durante todo el día.

Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieren divertirse un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas!

¡LLEGARON LAS PUTAS!

[SELEEEEE]

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
Es usted militar y SUBOFICIAL, ¿verdad? -dice el del coche
Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
Usted es OFICIAL, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- de la Escala Superior ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

[xevito]

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.