cuenta tu chiste

[xevito]

Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor?
El dedo partido

[RamonFR]

Un grupo de personas que buscan trabajo, se reunen en una sala y el director les dice:
Quien sepa la respuesta le dare, un sueldo de 100.000 € al año + dietas + coche de empresa.
La pregunta es: Si hoy 10 de noviembre hace 15 años que me case con mi esposa y el proximo mes es el cumpleaños de mi hija. Yo cuantos años tengo????
Todos callados...nadie decia nada y a los 5 minutos salta uno y dice: Usted tiene 44 años !!!
Y dice el tio...dioss...como lo ha sabido.
Y el dice..muy facil ....xq yo tengo un primo que tiene 22 años y es medio gilipollas !!!

[RamonFR]

La profesora que le dice a Jaimito:
Si hay tres pajaros en una cuerda y tu disparas con una escopeta, cuantos pajaros te queda?
Y dice Jaimito, pues si das a uno, quedan dos, y sino pues los tres.
Y dice la profesora, nooo, si disparas se iran todos por el ruido...pero me gusta como piensas....
Y le dice Jaimito...ok..ahora yo le pregunto.
En un parque, hay dos mujeres sentadas comiendo un helado, una le da mordiscos y la otra lo chupa, cual es la que esta casada y cual no??
La profesora se queda atonita, y dice....la casada muerde.
Y Jaimito dice...nooooo....la casada es la del anillo en el dedo...pero me gusta como piensas !!!!

[xylena]

Muy bueno el último Ramón!

[RamonFR]

Gracias Xylena !!

[SELEEEEE]

no es un chiste pero te echas unas risas

Preguntas sorprendentes sobre SEXO que la gente hace en los foros.-


1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?.
Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada
y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos
despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa
interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier
barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son
verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo
haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexoanal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la
vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable.
Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no
vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza,
simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo seme sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas
pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

7) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La
transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio,
que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de
la oreja.

11)¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no
limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir
hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira
un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice
es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una
foca!!.

16) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.


21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo,
el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras
eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de ély residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

[RamonFR]

Buenisimo !!!

[R10]

Ostia que bueno tio jajajaja

[kobeone]

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira
un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

jajajajajajajajajaja...bebedero de patos...jajajajajaja

[leonidass]

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos…
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro…

Entonces dice el hombre: ‘mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes
jaquecas…’

Le contesta la mujer: ’si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
es una cabra…’

El hombre sonríe: ’si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy
hablando con la cabra…’

[jony10]

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos…
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro…

Entonces dice el hombre: ‘mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes
jaquecas…’

Le contesta la mujer: ’si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
es una cabra…’

El hombre sonríe: ’si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy
hablando con la cabra…’

[pakirrin]

dos vascos que se encuentran y uno le dice al otro:

Joder Patxi ¿sabes que el otro dia me intentaron violar?

No jodas Joxechu ¿y que hiciste?

Aprete el culo y me lo lleve a comisaria

[Hormi]

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un

tremendo griterío que salía desde la sala:



"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza,

flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,

aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,

estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista,

embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.



El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada...................:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?

- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

[elbares]

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindu y un español.

El diablo les dice:


- Les dare una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos mios se podra ir. Antes de los latigazos podran ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!


Los hombres aceptan.


Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:


-!Vale! !Vale! !Me quedo!


Despues le toca al hindu, que se arrodilla sin ponerse nada.


Dice el diablo asombrado:


- !Este si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?


- !Solo necesito meditacion!


- Bueno, como quieras.


Da el primer latigazo y el hindu


solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindu tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindu fresco como una lechuga.


Entonces dice el diablo:


- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.


- Si... dice el hindu... pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...


El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:


- ¿Tu tampoco te pones nada en la espalda?


- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?


- !Lo que quieras!


- A ver, hindu cabron, ven aqui!

[elmendaysuleon]

EL ÁRABE Y EL CATALÁN
Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando
divisó una forma a lo lejos. Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia
allí: era un viejo catalán, sentado bajo una sombrilla con un tenderete de
corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata?
Mire, esta va perfecta con su chilaba...
- No quiero una corbata !!! Quiero agua !!!
- Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy
una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros,
hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera...
El árabe le dió las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.
Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que
seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo La Vanguardia.
El viejo le pregunta:
- Le dije unos 4 kilómetros; ¿no encontró el restaurante? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el hijoputa de tu hermano no me deja
entrar sin corbata !!!