Chistesssss

[Mik21]

>CIRUGÍA
>
>
>Cinco cirujanos españoles discutían sobre quiénes son los mejores
pacientes
>en una sala de operaciones.
>
>El primer cirujano dice: "Me gusta operar contables, porque, cuando los
>abres, todo está ordenado por números"
>
>El segundo cirujano responde: "Sí, pero los electricistas son mejores,
>porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes
>equivocar."
>
>El tercer cirujano agrega: "No, son mejores los bibliotecarios: dentro
de
>ellos está todo ordenado alfabéticamente."
>
>El cuarto dice: "No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de
>repuesto que hay que colocar."
>
>El quinto, por último, les dice: "Lamento contradecirlos a todos,
apreciados
>compañeros,
los políticos del PP, son los mejores pacientes para operar. No
>tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el
cerebro
>y el culo son totalmente intercambiables"

[Reven]

jajajajajajajajajajajajajajaja

[Mary]

jaja muy bueno mik21

[Pro]

jejejeje... muy buenos....

[tully]

esto es un hombre que lleva su perro al veterinario,y por la calle se encuentra a un amigo,y le dice el amigo:
a donde vas con el perro?,y el otro le contesta:
pues voy al veterinario porque el perro me monta,y contesta el otro:
ahh,lo llevas a capar?
NO,yo llevo a cortar la uñas que mira como me tiene la espalda

[elalex]

respot de repost de repost!!!

http://www.seatleon.redtotalonline.net/ ... ic&t=12151
http://www.seatleon.redtotalonline.net/ ... pic&t=3209
http://www.seatleon.redtotalonline.net/ ... pic&t=4907
http://www.seatleon.redtotalonline.net/ ... pic&t=7692

Yo os declaro... REPOSTEROS PROFESIONALES!!!

[tully]

esto son tres viejos que estan hablando de lo que es mas rapido en el mundo.El primero dice,lo mas rapido es la luz,casi no pulsas el interruptor y ya se enciende la bombilla.El segundo dice:que vaaa,lo mas rapido es el rayo,aun no sientes ni el ruido y ya ves caer el rayo.Y va el tercero y dice,pues nada de eso,lo mas rapido es la diarrea,porque ayer me levante como un rayo,encendi la luz y ya me habia cagado..

[Reven]

HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar
hoy. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo
fin de semana!"

HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una
terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"

HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle
que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los
electrodomésticos."

Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta
Que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden
preguntarle:

Tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir
a montar hoy.

¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?

HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00 h. Y cuando sonó, me
acerqué al oído de mi mujer y le dije: "¿bici o polvete?"
y ella me contesto: "Abrígate bien..."

jejejejejejeje

[yodadavys]

AVISO A NAVEGANTES:

ROBO EN SEMÁFOROS....

CUIDADO ¡OJO con esta trampa!.

Este es un aviso para los conductores distraídos.
Un par de tías están asaltando conductores parados en los semáforos. La primera, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño, se aproxima al coche ofreciéndose para limpiar el parabrisas.
Mientras lo limpia te presenta a otra amiga que está aún mas buena y con la excusa de que les gustas mucho, te animan a que las montes en el coche y las lleves a otro sitio más reservado para intimar. Mientras una empieza a hacerte sexo oral la otra aprovecha que estás distraído para robarte todo lo
que tengas en la guantera y en los asientos.

¡¡CUIDADO!!: Son muy peligrosas y están muy bien organizadas.
A mi ya me han robado 6 veces la semana pasada, 2 veces ayer, 3 veces el lunes y 1 el domingo. El sábado no me robaron porque no las encontré!!

[tully]

esto es manolito que encuentra un trabajo como leñador.El primer dia va a la tienda de maquinaria agricola y le dice al dependiente:
queria una motosierra.Y le contesta el dependiete:
pues mira,temos esta que esta garantizada para 150 pinos al dia!Entonces va para el bosque y corta 149 pinos.
Al dia siguiente va a la tienda y le dice,mira,que solo corto 149 pinos!El dependiente le dice,pues no se de que puede ser,bueno,pues te llevas esta que viene garantizada para 250 pinos al dia!
ok,pues me la llevo.Al dia siguiente llega al bosque y 249 pinos,y se la vuelve a llevar al dependiente:mira,que esta tampoco,solo cortó 249 pinos!el dependiente ya algo mosqueado le dice,pues mira,te llevas esta que es una pasada,y viene pa 500 pinos al dia,y si no va pues ya no se que hacer porque esto es lo mejor!
Al dia siguiente va para el bosque y 499,la lleva a la tienda y le dice,nada hoy 499!
El dependiente coge la motosierra y la desmonta,mira por aqui,por alli...y nada,no le ve nada raro,entonces la enciende ,y dice manolito:
COÑOOO..y ese ruido?

[Reven]

jejejejejeje otro:

JESUCRISTO EN EL BAR

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una
cafetería y toman unas copas juntos.
De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
Bah, que va a ser Jesucristo.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y
tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y
no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo
impresionante en la
Cafetería.
Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo
deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y
al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y
le dice:
Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por
allí el español queriendo, como todos, que le haga algún milagro,
pero el tiempo pasa
y el español no va.
Y entonces
Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y
se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en
el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

[EMOTIONS]

UN HIPPIE SE SUBE A UN BUS, SE SIENTA DETRÁS DE UNA MONJA Y
>>LE
>>DICE: -
>> > > >>QUIERO HACER EL AMOR CON USTED...
>> > > >>
>> > > >>
>> > > >>POR LO QUE LA MONJA LE DICE: - YO SOY MONJA Y NO PUEDO
>>HACER EL AMOR
>> > CON
>> > > >>NADIE.
>> > > >>
>> > > >>POCO DESPUÉS LA MONJA SE BAJO DEL BUS... EL CHOFER DEL BUS
>>LE DIJO AL
>> > > >>HIPPIE:
>> > > >>
>> > > >>- YO SE COMO PUEDES HACERLE EL AMOR A LA MONJA... Y EL
>>HIPPIE LE
>> > > >>CONTESTO:
>> > > >>
>> > > >>
>> > > >>-COMO!!!!
>> > > >>
>> > > >>EL CHOFER LE CONTESTA QUE CADA MARTES LA MONJA VA AL
>>CEMENTERIO
>> > > >>AMEDIANOCHE A REZAR Y QUE UNA BUENA IDEA SERIA QUE EL SE
>>PUSIERA UNA
>> > > >>TÚNICA Y ALGO DE POLVO BLANCO EN LA CARA PARA QUE ASÍ ELLA
>>CREYERA
>>QUE
>> > ES
>> > > >>DIOS...NO PODÍA FALLAR!!! EL SIGUIENTE MARTES EL HIPPIE
>>HIZO LO QUE
>>EL
>> > > >>CHOFER SUGIRIÓ ESPERO A LA MONJA EN EL CEMENTERIO.
>> > > >>
>> > > >>
>> > > >>LA MONJA APARECIÓ Y SE HINCO A REZAR. EN ESO EL HIPPIE SE
>>PARA AL
>> > FRENTE!
>> > > >>DE LA MONJA Y LE DICE:
>> > > >>
>> > > >>
>> > > >> - YO CONTESTO TUS REZOS PERO PRIMERO TIENES QUE HACER EL
>>AMOR
>> > CONMIGO.
>> > > >>
>> > > >>LA MONJA SE SORPRENDIÓ AL VER A DIOS AL FRENTE DE ELLA Y
>>DIJO:
>> > > >>
>> > > >>-ESTÁ BIEN, PERO TIENE QUE SER POR DETRÁS YA QUE QUIERO
>>MANTENER MI
>> > > >>VIRGINIDAD!!! LA MONJA SE SUBIÓ EL VESTIDO Y EL HIPPIE LE
>>HIZO EL
>>AMOR
>> > > >>POR DETRÁS.
>> > > >>
>> > > >>
>> > > >>CUANDO TERMINÓ, SE QUITÓ LA TÚNICA Y GRITÓ:
>> > > >>
>> > > >>
>> > > >>- ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA........SOY YOOOOO, EL HIPPIE!!!
>>ENTONCES LA MONJA
>> > SE
>> > > >>QUITÓ EL VESTIDO Y GRITÓ:
>> > > >>
>> > > >>- ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA.... SOY YO, EL CHOFER!!!

[ChiLL]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAAJJAJAAJJAJAAJAJAJJAJAJAJJJAJAJAJJA,

[yodadavys]

Hay quienes dicen que "El Titanic" es la película del siglo, otros dicen
>que "Star Wars"... Bien, comparemos:
>- El Titanic es grande, pero la Estrella de la Muerte es infinitamente más
>grande.
>
>- El Titanic es rápido, pero el Halcón Milenario es taitantas mil veces más
>rápido.
>
>- Titanic duró casi cuatro horas. StarWars lleva más de 9 horas y aún está
>emocionante.
>
>- Star Wars tiene muñequitos cojonudos en las tiendas, ¿habéis visto alguno
>de Titanic?
>
>- Si un niño ve Titanic se muere de aburrimiento, si un niño ve StarWars se
>abre al conocimiento.
>
>- Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua.
>
>- Leia es princesa, senadora, luchadora por la libertad y una potencial
>Jedi. Rose es una pobre mujer y además puta.
>
>- Los Ewoks dan mejores fiestas en su planeta que cualquier "primera clase"
>en cubierta.
>
>- Los borrachos intergalacticos están más pedo y son más malos que los
>jodidos borrachines de la tercera clase.
>
>- Es mucho más acojonante ser perseguido por un cabrón maniático, con capa
>negra, armado con sable láser y en nave, que por un pringao medio rico,
>cornudo, vestido de smoking, armado con una pistolita de mierda y a pata.
>
>- Titanic es "igualitaria" porque presenta a los pobres como personajes
>simpáticos, Star Wars es "igualitaria" porque muestra a anfibios con ojos
>saltones como almirantes.
>
>- Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra un
>mierda de cubito de hielo, viajando a menos de 50 km/hora.
>
>- Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata de puta a
>su novia, sin embargo Darth Vader es un auténtico hijo de la gran puta
>porque estrangula a la gente y explota planetas solo para demostrar que
>tiene un par.
>
>- Sí, Leonardo Di Caprio puede bailar, pero... ¿Puede pilotar un X-Wing?
>¿Puede mover objetos con el pensamiento? ¿A quién salva?
>
>- Rose toca el agua helada para rescatar a su novio. Leia se enfrenta a
>Jabba the Hutt, que pretende, además, cepillársela.
>
>- En el Titanic sólo había botes salvavidas para la mitad del pasaje. En
>Star Wars sobran cápsulas de escape.
>
>- Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se hunde,
>hubiera usado la Fuerza para abrirlas.
>
>- "Prefiero ser su puta a ser tu esposa" no tiene la misma fuerza que
>"Prefiero besar a un Wookie" (eeeeeecs)
>
>- Han Solo es congelado en carbonita, convertido en adorno y rescatado.
>Leonardo DiCaprio sólamente se congela y se hunde.
>
>- Todos sabían que el puto barco se iba a hundir!, pero quién se hubiera
>esperado: "Luke.. YO SOY TU PADRE".
>
>- Han Solo hubiera esquivado el iceberg meándose de risa, o mejor, se
>hubiera escondido en él.
>
>Y a pesar de todo lo anterior, aun existen capullos descerebrados que se
>atreven a afirmar que "Titanic es la mejor película del siglo".

[Reven]

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:

- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres
latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-!Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- !Éste sí que tiene dos cojones! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí... dice el hindú... pero antes quiero ver al español, que siempre! termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
- ¡A ver, hindú cabrón, ven aquí!