chistes

[Txomin]

Una familia de gitanos, dentro del carromato, llevaban 3 dias sin comer. El niño pequeño ve al padre tirado en un butacón, vestido solo con un pantalón corto, por el cual se le escapaba un testiculo.

El niño, al verlo, pregunta a su padre..
-Paaaaa ! Ezo que tazoma entre pata y pata que e ????

El padre responde.
-Ezto zon lo cohone, niño.

La madre, que estaba en la cocina chilla.
-Jaaaaaaa Peeeeepe !!!! Anda que vaya una educación que le da al churumbel !!!!

Y el padre responde.
-Siiiiiii, con el jambre que tiene el niño, está el tema para decirle que esto que me azoma es un huevo, no te jode !!!!!

[Txomin]

En el bar:

-¿Cuanto vale un café con leche?
-90 centimos, caballero.
-¿Y el azucar?
-Nada, va incluida en el precio.
-Vale, pongamé un café con leche y 7 kilos de azucar...

[Txomin]

Al la hora de cenar.

-Mamá, mamá, el abuelo está malo !!!!
-Pues callaté y cometé las patatas.

[Txomin]

Un tipo va por la calle, y ve en lo alto de un rascacielos a otro tio que se tira de cabeza, pero cuando parece que se va a estrellar, milagrosamente, gira sobre sí mismo, cae de pie y se posa suavemente en el suelo.

El tipo, alucinado, se acerca y le dice:
-Joder !!! Como lo haces???
-Es muy facil. Te tiras de cabeza, vas contando los pisos que faltan para llegar abajo, y cuando estés en el cuarto, abres los brazos y automaticamente, giras, reduces velocidad, y no pasa nada. Pruebaló, te gustará.

Suben los dos al rascacielos.
-Me tiraré yo primero para que lo veas de nuevo.

Se tira el primero, y sale todo según lo dicho. Cuando se tira el imitador, va descendiendo, abre los brazos y ........ se pega una ostia de espanto. Se mata. Viene la poli, los bomberos, el forense..... y llega el jefe de policia. Se acerca al tio que saltaba y no se mataba y le suelta:

-Supermán, hijoputa, ¿cuantas veces te he dicho que no gastes bromitas de las tuyas ????

[Txomin]

Una patrulla de la GC para a un tio por la calle.
-Documentación... a ver, ¿donde ha nacido usted?
-¿Yo? En Bilbao pues !!!
-Oiga, pues en su DNI pone que nació usted en Salamanca.
-¿Y que? Los de Bilbao nacemos donde nos da la gana !!!!!!

[eiwal]

Madre e hija van al ginecologo:

Madre: "Buenas, traia a mi hija de 18 años porque dice que tiene molestias en sus partes íntimas".

Medico: "Vale, pues ke pase a la sala ke vamos a hacerle una exploracion".

Cuando terminan le dice el medico asustao a la madre: "lo que le ocurre a su hija es ke tiene el clitoris como la capucha de un boli BIC"

Pregunta la madre: "De grande?"




Médico: "NOO..... DE MASTIKAO!!!"

SALU2

[pikolotk]

Uno un poquinino viejo:

Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en
medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible.

Al ver que no puede más decide tirarse un pedo.

Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.

Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de
unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz.

El tío nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco
que va y vomita encima del plato.

Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:

- ¡Qué! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

[barolu]

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice:

- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.
Ella continúa: - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que tu.

El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice: - Quiero la casa.
El marido sube a 130 Km./h.
Ella agrega: - También quiero los niños.
El aumenta a 140 Km./h.
Ella ordena: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por
encima de la autopista, cuando ella pregunta:
- ¿Hay algo que quieras tu?
El responde: - No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada: - ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa:

- El airbag

[Eduasturias]

JOderrrrr... yo pensaba q os ibais a animar mas con este post chavales..... yo no me acuerdo de mas............

Esto es el camarote de un tren, en el que iban una abuelilla, una chavala de buen ver (vamos a omitir palabras q puedan mosquear a la aficion femenina...) un español y un americano..... total, q entran en un túnel... todo se hace oscuro y ZAS! suena un ostión de aqui te espero....... pasan el túnel y empiezan las cabilaciones......

Abuela: "seguro q el español intentó meter mano a la chavala y cobró"

Chavala: "seguro q el español intentó meterme mano, se confundio con la abuela y cobró"

Americano: "seguro q el español metió mano a la chavala, se pensó q era yo y cobré"

Español: "a ver si viene otro túnel y le pego otra ostia al americano...."

[JANDRITO]

Chutar a Gol!...................

y gol murió de sobredosis...

[Eduasturias]

Esto es un matrimonio de recien casados q llegan al hotel y se tiran 5 dias sin salir de la habitacion... al sexto dia bajan al restaurante y les atiende el camarero:
"buenas tardes, q deseaban??"

"mi marido sabe lo q me gusta....." dice la mujer..

Y el marido dice...."joerrrr.. pero primero me podias dejar comer un poco no???? "

[JANDRITO]

Un hombre que llega a su casa del trabajo, entra en la habitación y ve a su mujer con otro hombre en la cama.

"Pero María!!! q hace este hombre en la cama???!!!!"

" Maravillas Manolo Maravillaaaaaaaaaaaas, ufff maaaaaravillaaaaaas!!!"

[barolu]

Hay que saber interpretar los sueños.

Un "niño" de 35 años le dice a su madre:?
- Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la
casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.
- Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
- Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre??
- Muy sencillo, hijo mío:
¡SAL DE CASA, MAMON!

[sgpellicer]

Esta un matrimonio de granjeros a punto de salir para el mercado del pueblo, cuando la mujer le pregunta al marido:
Pepe, que es la reencarnacion?
El marido le contesta:
Maria, subete al burro que te lo cuento camino del mercado.
Ves ese caballo que pasta en el campo?, pues podria ser tu abuelo.
Y ves aquellos dos cerdos que se estan revolcando por el barro? Pues podrian ser tu madre y tu hermana.
En esto que la mujer se pone a llorar y el marido la pregunta:
Que te pasa Maria, porque lloras?
Ay Pepe, estoy pensando que quizas vayamos montados en tu puta madre.

[Xpresso]

Es largo, pero creo que merece la pena.

LECCIONES DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL

Caso 1: El uso de la información
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está
terminando
de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.
Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por
lo
cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con
el
vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el
vecino le dice:
* Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda
en
cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en
el
bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va...
Aún
confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la
toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le
pregunta quién había tocado el timbre.
* El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:
* ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?

LECCIÓN: Si usted comparte información crítica con sus asociados,
principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones
indeseables.
__________

Caso 2: Estar bien informado
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la
carretera
esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el
pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento
trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver unahermosa
pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue
controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la
pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
* Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se
resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano
salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
* Padre, recuerde el salmo 129 - reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
* La carne es débil, hermana...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le
agradece el
favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje y
cuando
llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129:
"Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
LECCIÓN: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su
trabajo o
se expone a perder grandes oportunidades.
__________

Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable Un joven de la
ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por
100
Euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero
al día
siguiente el campesino le dijo:
* Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
* Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
* No puedo, lo he gastado ya.
* Bien, da igual, entrégueme el burro.
* Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
* Lo voy a rifar.
* ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
* Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo
vendedor y
el joven comprador.
* ¿Qué pasó con el burro?
* Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros.
* ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
* Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros.

LECCIÓN: Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación
desfavorable en
un éxito.
__________

CASO 4: Sobre la información correcta y veraz
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y
alevoso, se
evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir
entra
en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en
una
silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al
cuello de
la mujer y sale de la habitación. Arrastrando la silla, el hombre se
acerca
desesperadamente a su mujer y le dice:
* Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le ví besando tu
cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con
él y
hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces
y
finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de
ello!
Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
* Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese
hombre
no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi
cuello.
Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si
guardábamos
la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!
LECCIÓN: No estar informado verazmente puede acarrear serios
inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para
sortear
con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas
sorpresas.
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CASO 5: Sobre los planes estratégicos
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
* Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a
cenar
en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo
calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir,
vuelve sobre sus pasos y dice:
* Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi
novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo
hasta
las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:
* Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la
señora,
cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y
como
voy a ir a cenar a su casa esta noche... Llega la hora de la cena y
el
muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente
la
mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente
de
la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
* Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos...
y
perdónanos si en algo te hemos ofendido... Pasa un minuto y el chico
sigue
rezando:
* ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
* No sabía que fueras tan religioso...
* ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

LECCIÓN: No comente los planes estratégicos de la empresa a
desconocidos
porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia
organización.