cuenta tu chiste

[xylena]

Jajajajaja, muy bueno LordPato

[xylen2]

Muy bueno los dos, hoy no me ha dado tiempo a colgar ninguno, pero tengo unos cuantos en la ofi.

Saludos

[xylen2]

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas. Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando.
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando.
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés- contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

[xylen2]

Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!

[xylen2]

Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al qu e robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

[xylen2]

Va un cura corriendo porque lo persigue un León.
De repente, el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.

[xylen2]

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
- Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
- No!
- Hic!. . . ¿Y por qué no?
La negra contestó:
- Sencillamente NO por cuatro motivos:
- Primero , porque usted está borracho.
- Segundo , porque esto es un velorio.
- Tercero , porque el Ave María no se baila
- Y cuarto , porque 'mi negra' será tu puta madre, YO SOY EL CURA ! ! !

[xylen2]

Y el ultimo, espero que os guste!!!

Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro.
- Papá, hay sólo un señor, no dos !

[xylena]

Muy buenos cariño!!!

No tienes término medio, o no pones ningún chiste o pones una rista en un día...

[flecha&leon]

Muy buenos cariño!!!

No tienes término medio, o no pones ningún chiste o pones una rista en un día...

+1 o te callas o te sales tio.

[fr-130]

le dice la hija a la madre:
-mama mama "mese"cae la baba.
-seme hija seme.
-que no mama,que te juro que es baba

[fr-130]

¿en una carrera de peces quien llega el ultimo?
el "del-fin"

[fr-130]

un dia de tormenta estaban dos pastores en el monte y le dice uno a otro:
-manolo que el agua se lleva el land rover!!!
-no puede ser.porque tengo las llaves en el bolsillo.

[pabloafp]

Os voy a soltar unos que he recibido por mail:

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos....
Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen !...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!....- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

[pabloafp]

Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00