cuenta tu chiste

[pabloafp]

Este está de miedo:

Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir"

[sinergesis]

(Solo como sugerencia, los testigos de Jehova pueden beber alcohol)(tendria que ser un musulman o asi).


Entra un Bilbaino en una libreia y:

-Hola buenas, me da un mapamundi de Bilbao!.





Un saludo

[pabloafp]

Los chistes no son míos, pero es la primera noticia que tengo de que a los Testigos de Jehová se les permita consumir alcohol, otra cosa es que lo hagan o no. Pero da igual, yo no soy muy bueno pa los chistes y como venían en el mail los copié.

Salu2

[flecha&leon]

jejejejjeje muy buenos pabloafp

[xylen2]

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta..

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de pechos existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

[seatleon95]

En una tienda de deportes: Oiga,tiene pelotas para jugar a tenis?
Si,claro.
Vale,pues mañana a las nueve.

Camarero,me aliña la ensalada?
Con el uno pepino,con el dos tomate,con el tres cebolla...

Me da un cafe con leche corto?
Se me ha roto la máquina,cambio...

Un tipo entra en un bar y le dice a la camarera:
Que quiere cafe o te?
Echa-te nena,echa-te

Camarero hay una mosca muerta en la sopa
Si señor la verdad es que nadan bastante mal.

[fr-130]

se encuentran dos animales por el bosque y le dice uno al otro:
-oye ¿tu que animal eres?
yo un perrolobo
-¿y eso como puede ser?
pues mi padre era un perro y mi madre un lobo ¿y tu?
-yo un osohormiguero
"anda ya mentiroso"

[MELVOX]

Un aporte.

Dice que van dos locos en el AVE Barcelona- Madrid, y en eso que al mitad del camino, uno de ellos mirando por la ventana le dice al otro.

- Oye Pepe, has visto lo rapido que pasan los postes!
- Joder ya te digo, luego a la vuelta nos volvemos en poste!!

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Dice que se celebra el salon de la aeronautica, y una pareja de ancianos acude como cada año. En eso que tambien como cada año el abuelo le dice a la abuela.
-Venga Maria este año nos damos la vuelta en la avioneta.
A lo que Maria responde.
- Mira Manolo depende del precio.
En eso que van y le preguntan al piloto.
-Oiga cuanto cuesta el vuelo en avioneta este año?.
- 50€ Abuela como cada año!
A esto que Manolo intenta convencer a Maria pero esta le dice...
-Joder Manolo, esque 50€ son 50€. Asi que va a ser que no,...

La historia se repite año tras año,con la contestacion de Maria, con que 50€ son 50€ y no puede ser.

Un año Manolo, discutiendo delante del Piloto con Maria, de que el esta viejo y no tendra mas oportunidad en la vida porque esta muy mayor. El piloto con tal de sacarselos de encima para siempre, les dice.
-A ver abuelos, yo les llevo a dar una vuelta gratis, pero con la condicion de que si uno de los dos dice una sola palabra me pagaran los 50€.
-Vale. Dice Manolo
Total se suben al avión, y el piloto que es un cabron se pone a dar piruetas, caidas en barrena, etc... y en eso que al llegar al suelo, el tio se baja abre la puerta y ve al abuelo temblando y le dice.

-Joder,estoy sorprendido!, He hecho de todo para ver si alguno de los dos chillava y no han dicho ni pio.
A lo que Manolo responde con voz temblorosa.
-A mi me lo vas a decir, que apunto he estado de chillar cuando Maria se ha caido al abrirse la puerta, pero joder 50 euros son 50 euros!!!!!!

[MELVOX]

Una niña a su Padre que era un cabron,...

-Papa papa, me das dinero para ir a ver un concierto???
A lo que le dice el padre.
-Si quieres ir al concierto, tendras que chuparmela.

Total que la niña acepta y cuando se la esta chupando, le dice.
-Joder, papa, que asco te sabe la polla a mierda!!!
Y el padre le responde,
-Ya esque tu hermano queria ir a ver el futbol!

[MELVOX]

Un hombre le pregunta a otro,

-Perdone la calle sabolla?
-Hombre si salta muy fuerte, igual si.

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Esta Jaimito en el colegio, y estan haciendo unas escenas cada niño para que los demas descifren el nombre de una ciudad.

En eso que le toca a Sara una niña que lleva loquitos a todos los niños,

La niña se pone delante de todos, y dice .

- Yo, y se chupa el dedo, se lo mete dentro de las bragas tocandose y poniendo una cara de placer...

En eso que la señorita, se queda flipando y le dice pero Sara que cojones estas haciendo?.
-No se preocupe señorita lo repito.
Vuelve a chuparse el dedo, se lo mete dentro de las bragas y se vuelve a tocar poniendo cara de placer,..(a todo esto los niños ya estavan palote!!!! ). Pero nadie descifraba la ciudad...

La señorita que se enfada le dice Sara, vale ya ahora mismo me dices que estas haciendo?

Y dice repitiendo el movimiento.

Sara-goza!!!!

[xipiguini]

Muy buenos....

[fr-130]

molvox la segunda parte de tu chiste.
la profesora le dice a sara:
-venga sara ahora haz otra ciudad.
sale sara y se queda depie delante de toda la clase con una mano en la espalda y le dice la profesora
-pero quieres hacer algo.
y responde sara:
-sara-manca.

[fr-130]

sara va a un centro comercial y ve a un papa noel repartiendo caramelos y le dice papa noel.
-niña si me das un veso te doy un caramelo.
y responde sara
-¿y si te chupo la poya me das toda la bolsa?

[LordPatoDeGoma]

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia -que te cagas -sin
querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira,
se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún
inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan el tío se
marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.. -
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su
alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...!
Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

[MELVOX]

molvox la segunda parte de tu chiste.
la profesora le dice a sara:
-venga sara ahora haz otra ciudad.
sale sara y se queda depie delante de toda la clase con una mano en la espalda y le dice la profesora
-pero quieres hacer algo.
y responde sara:
-sara-manca.

Mu guena, no lo sabia