cuenta tu chiste

[MELVOX]

Este está de miedo:

Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir"

[pabloafp]

La verdad es que sí, cada vez que lo leo me rio con mas ganas joder!!!!

Salu2

[pakirrin]

se levanta el telón y aparece una patera llena de pendrivers, se baja el telón, ¿como se llama la pelicula?














Memorias de Africa

[CeSaR]

le dice sara a su padre,
(señalandose las orejas) papá papá me a dicho un hombre que si le chupaba la polla me dava estos pendientes!!

[fr-130]

le dice sara a su madre:
-mama,mama Jaimito me a dado 5 euros por subirme a un arbol.
-tonta era para verte las bragas.
-ya lo se,por eso me las e quitado.

[leonidass]

Están tres amigos viendo un  partido de fútbol. Cuando llega el descanso  empiezan a hablar de sus  cosas...
Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro  día que se  va de tiendas, venga a  comprar venga a comprar, y va y se compra cuatro  ruedas!!!! la madre que la  parió...... pero si no tiene cocheeeeee!!!!
Hombre 2: Uyyyy consuélate,  porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta  con dos lotes de seis peliculas  cada uno de dvd`s joder pero si no  tenemos dvd ??? será tonta del  culo!!!!!!
Hombre 3: No, no...ni idea  tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo, Mirad, La mía me  viene el otro día con diez cajas de condones para  irse de vacaciones con sus amigas a  Ibiza, y.......... 
¡NO TIENE POLLA, tíos!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!

[leoncitopower]

joder jaja que bueno ese jajaja me imagino al tercero siendo tipo LUISMA jajaja

[seroculd]

El marido todo preocupado porque no consigue darle placer a su mujer va al medico

-(marido) Doctor que desde hace mucho tiempo no consigo hacer disfrutar a mi mujer
-(doctor) No se preocupe eso es que su mujer en el acto sexual se fatiga Mucho y no consigue el orgasmo.
Coja usted un abanico y mientras realice el acto con su mujer abaníquela ya vera que se soluciona

Esa misma noche coge el abanico y empieza a abanicar
-(marido) María te gusta? Te gusta??
-(María) No siento nada

Vuelve al medico, le explica que no a surgido efecto
-(medico) claro a quien se le ocurre, hacer usted las dos cosas a la vez, contrate a un extranjero que por 2 pelas le abanicara el sin problemas

Esa noche se presenta en casa con un negro le da el abanico, el negro empieza a abanicar mientra el marido esta al lío

-(marido) Mariaaaa sientes algo yaaaaaaa????
-(María) no, no siento nada
-(marido) joder negro abanica mas fuerte¡¡¡¡, María sientes algo??
-(María) no sigo igual no siento nada

-(marido) a ver negro joder¡¡¡¡ trae el abanico y ponte tu aquí
El marido se pone a abanicar mientra el negro se tira a su mujer

-(marido) María sientes algo ya???
-(María) ay ay ay ayyyyyy¡¡¡¡¡¡ siiiiiiiiiiii

-(marido) JODERRR ESQUE ESTROS NEGROS NO SABEN NI ABANICARRRRR

[sinparedes]

Este chiste es de primer premio

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!', como dice normalmente, me dice:
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'
Y él me contesta:
-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.
Le digo:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-'Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

Solo acordarme del chiste ya me parto

Saludos..

[SELEEEEE]

venga que hace mucho que no pongo ninguno.........

Llega un tio a un bar y le pregunta al camarero:
Hola, oye por favor que cuesta un menu del dia.
29 euros le contesta el camarero
¡Joder! y haceis descuento a los del gremio?¿?¿ pregunta el cliente
Que es usted, camarero?¿?¿ pregunta
NO... ladron, como vosotros ...

[RamonFR]

Uno muy viejo....

Doctor doctor...tengo 90 años y hago el amor con mi mujer 9 veces al dia !!
Eso es bueno o malo???

Y dice el doctor:
Eso ni es bueno ni es malo.....ESO ES MENTIRA !!

[xylen2]

No se si lo han contado, me lo han pasado por el email, así que aquí va:



> Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:

> "Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas:

> - Lunes y Miércoles por la noche, voy a casa de mis amigos.

> - Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al futbol y después,

> de cena.

> - Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar.

> - Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.

> SI QUIERES, BIEN, Y SI NO, TAMBIÉN!! "

> Entonces la mujer le responde:

> "Para mí, existe solo una regla:

> - Aquí, en casa, todas las noches se folla. SI ESTÁS TÚ, BIEN Y SI NO TAMBIÉN."


Saludos

[xylen2]

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? -Luis admite que sí, y ella continúa.- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 euros! -Luis piensa un minuto, y dice que está interesado-.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 euros acordados.

Al rato llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí hoy a la tarde? -La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida responde que sí-. ¿Y te dio 500 euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! - responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡Qué buena gente es mi amigo Luis!

[xylen2]

Monta un Enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía.

“Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba”

A lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero (legionario bragao) que va enfrente, le pregunta porque llora.

-Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
-Tu tranquilo. Por mis Cojones y por la Legión y que soy de Melilla, que tu te quedas en Córdoba. No te preocupes, cuando estemos a la altura del anden de la estación de Córdoba, te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a correr en el aire. Después te suelto y asi al ir corriendo no te caes al sueloLo se por que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.

-Ahh vale de acuerdo, así lo haremos, le dice el enano.

Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40 minutos mas tarde el Legionario se va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.

-Mecagüen la Leche, pero que haces aquí, si yo te deje en Córdoba.
-Ya, dice el enano, pero 3 vagones mas atrás, viajaba un compañero tuyo de la legión , que al verme correr por el anden, saco su brazo por la ventanilla, y dijo:

-¡¡¡Por mis cojones, por la Legión y que soy de Melilla, que este tren, tu no lo pierdes!!!

[xylen2]

Sube un borracho a un autobus y drita:

-LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!!

El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole:

-A ver, repíteme si tieenes huevos quiénes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones…

El borracho serio responde:

-QUE COÑO VOY A SABER,…CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!