cuenta tu chiste

[xylen2]

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que
estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra
el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:

-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

-Estoy escuchando la música del árbol – respondió el otro.

-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

-Por supuesto que no.

-¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, ‘Está bien…’
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la
billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y
se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo,
esposado al árbol, y le preguntó:

-¿Qué te ha pasado, hombre?

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en
señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo…

-Me da que hoy no es tu día, campeón…

[xylen2]

Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

-La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

-Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros , y después a 1 metro. Entonces, no le quedará mas remedio que darse cuenta que está sorda.

El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se
coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

-Cariño, ¿que hay de cena?

No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

-Cariño, ¿que hay de cena?

Sigue sin tener respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:

-Cariño, ¿que hay de cena?

No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro y grita:

-Cariño, ¿que hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de cabreo:

- TE LO DIGO POR CUARTA VEZ, SORDO DE MIERDA:

¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!

[xylen2]

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:

- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?

A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:

- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro… Y justamente me preguntaba…

¿No serás mi hijo?

[xylen2]

Las 3.00 A .M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

-¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que… ?

El señor le interrumpe indignado:

-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM?
!Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo
que levantar para irme a trabajar. ¡Deje de molestarme y
váyase de mi casa!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

“Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo… ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa…! Hay que ser solidario.”

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:

-¿Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee?

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

-¡¡¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!… En los columpioooossss!!!!

[RocaFR]

Esto es el nieto que le dice a la abuela:
-¿Abuela has visto mis pastillas?

A eso que le contesta la abuela:
- ¿Y tu has visto el dragon del pasillo?

[xylena]

Un médico Israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico español responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!! Fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora todo el país está buscando trabajo.

[Tunerfan23]

Un médico Israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico español responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!! Fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora todo el país está buscando trabajo.

jajaja.Muy bueno xylena,muy bueno

[Hormi]

Un hombre a su novia:

Cariño, apartir de ahora te voy a llamar eva.. porque eres mi primer amor

La chica a su novio:

Pues yo te voy a llamar Peugeot.... porque no se si eres el 205/206 o 207....

[Hormi]

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos funcionarios?

- .......... Le he dicho miles de veces que no se llaman funcionarios se llaman "ba - gue - tes"...

[Danicupra_20]

Jajajaja que bueno Hormi, sobretodo el del Peugeot... jajaja Que crack!

[pakirrin]

un hombre llega al medico y pregunta:

Doctor, doctor ¿que me puedo poner para los dientes amarillos?

El doctor se le queda mirando y con cabeza pensante le responde:

Con los dientes amarillos se puede poner una corbata marron

[sufitdi]

Como se llama el campeón de Japón de submarinismo?

Yoto Kofondo

y el supcampeón?

Yokashi Lotoke

[sufitdi]

¿qué hace un bético cuando acaba un partido de Champions??

Apaga la Play.

OTRO.

¿cómo se llama el portero de la selcción griega de futbol?

Nicolais Nikolareis.

[Tunerfan23]

jajajajaja.Muy buenos los tuyos sufitdi.

[danjim]

...sabies a ke consola le gusta jugar mucho a los cerdos?

a la wiiiiiiiiiii....

(el vigia del barco)...capitan nos asaltan 7 galeones
(dice el capitan)...una flota
(el vigia del barco)...aki flotan todos