cuenta tu chiste

[muro]

ahi va uno que salio el otro dia en el club del chiste.

Va un vasco a la tienda donde compro una motosierra y le dice al dependiente

-Oye patxi tu me dijistes que esta motosierra cortaba 100 arboles a la hora y ami no me corta mas de 90.
el dependiente:

-¿Como que no corta 100 arboles a la hora? ¡es imposible!, haber dejamela.

El vasco le da la motosierra, el dependiente la arranca y dice el vasco:

-¡Ostia! ¿Y ese ruido?

[RamonFR]

Buenos dias, como hace tiempo que no escribo, pongo lo acumulado....espero que os gusten...siempre desde el respeto y con mucho cariño.

1.- Van dos de Bilbao en un bote.
- Oye Josetxu ¿Tú sabes porqué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos dos de Bilbao se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!

3.- Juegos olímpicos en Donostia. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Le dice un bilbaino a otro:
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

5.- ULTIMAS NOTICIAS
Bilbaíno suicida mata a su hermano gemelo por error

6.- CURVA PELIGROSA
Un bilbaíno conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

7.- AGENDA DE TELÉFONOS
¿Por qué los bilbaínos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ... .

8.- Un bilbaíno entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Un bilbaíno pregunta a su padre
- Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos bilbaínos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

11.- Se encuentran dos bilbaínos
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela

12.- Le contaba un bilbaíno a otro
- Íbamos yo y Txomin
- No, íbamos Txomin y yo
- Vale, listo, yo no iba.

13.- Llama un bilbaíno por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

14.- Le dice un bilbaíno a otro
- Andoni ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Bilbao?
El pensamiento.

16.- Se muere un bilbaíno y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, déjalo acostado, tal como está.

17.- Comienza la música y un bilbaíno que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Mándame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio..
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque mándame será su madre. ¡Yo soy el cura!

18.- Llega un giputxi del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero más kinders.


20.- Se juzga a un bilbaíno y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía más balas!

21.- Dos bilbaínos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡Croquetas!!

22..- Un bilbaínos en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

24.- Llega un niño de Bilbo a casa.
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil.
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.

25.- Dos bilbaínos se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

26.- Coge un bilbaíno el teléfono:
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro?.
- Sí, sí, no, sí, no, sí, no, sí.

27.- Uno de Bilbao va por la autopista, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.
Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
'¡Aibá la ostia!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.'
Mientras mascullaba, cargándose en 'too', se para uno de Donostia al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
- ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto?
- Aiba la ostia, responde el Bilbao, ¿y cómo se arregla esto, pues?
- Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda.
- La ostia Patxi , de cojones. ¡Gracias eh!
El Donostiarra se monta en el coche y se aleja, 'Estos de Bilbao son unos soplagaitas', piensa.
Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche.
'Aiba la ostia, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal'
Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao.
- Oye Patxi ¿qué haces, pues? ...
- Mira tú. He pinchado y ha parado uno de Donostia, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
El otro se empieza a reír y dice:
- Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas .... ,¿eh?. ¡Tienes las ventanillas bajadas! ¡¡¡Cojones!!!.

29.- Entra un giputxi, en pelotas y con zapatillas, en una tienda de deportes para comprar una camiseta de Aranburu. Cuando se la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros; el giputxi entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta: 'ya... pero pone un cartel en el escaparate que dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento'

30.- Se encuentran dos giputxis, uno de ellos llevando un barril rodando.
'Joder Iñaki, ¿Dónde vas con ese barril?'
'Voy al médico'
'Y ¿para qué llevas el barril?'
'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses'

[Hormi]

En qué se parecen una boda y un divorcio.



En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "pa-ella"

[Prin]

en que se parece un oso panda a una rubia virgen?
- en que las ambas especies ya casi no existen

[Prin]

La consola preferida por los gitanos? la nintendo DE ESE

[xevito]

SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las

neuronas..
..las neuronas que

mueren

son las mas

débiles..
...si mueren las

más débiles

quedan las mas

fuertes e

inteligentes..

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
¡¡¡ahh no jodas!!!
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!

SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!

Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!

[LeAsT]

Uno que a los PPros en estos tiempos no les hara gracia... (tampoco deberia hacernosla a los demas... q poca verguenza tienen algunos¡¡¡)

El alcalde de Paris pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un español, un alemán y un suizo).
La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que en corto le dijo:
Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada'.

[xylena]

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:

- ¿Cómo estás?

- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?

- Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?

- Conmigo es un hijo de puta, te cuento:

Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: “tú tranquilito, eh!!!”. Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.

- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?

- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo…

- ¿Y entonces qué pasa? – pregunta el pie –

- ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!… Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!!

[Prin]

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:

- ¿Cómo estás?

- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?

- Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?

- Conmigo es un hijo de puta, te cuento:

Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: “tú tranquilito, eh!!!”. Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.

- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?

- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo…

- ¿Y entonces qué pasa? – pregunta el pie –

- ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!… Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!!

k bueno ajjajajaj

[xylen2]

Las grandes respuestas de los alumnos de bachillerato... para partirse xD entre paréntesis el comentario del profe.

-Los egipcios transformaban a los muertos en momias para que siguieran vivos. (¡Claro! ¡Por eso todavía ruedan películas!)

-Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores. (¡Calentitos los combates!)

-Clovis murió al final de su vida. (¡Inaudito lo de Clovis!)

-Carlomagno se hizo castrar en el año 800. (¡Ay!)

-La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos. (¡Vaya potra tuvieron los ancianos!)

-Los niños nacían a menudo a edad temprana. (¡¡¿¿??!!)

-Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis. (¡Con esas edades tienen las hormonas en revolución y eso tiene que salir por algún lado!)

-China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado. (¡Claro, por eso son tan delgaditos todos!)

-Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo. (¡Como sabe todo el mundo!)

-El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción. (¡Más hormonas en efervescencia!)

-Un kilo de mercurio pesa prácticamente una tonelada. (¡Gramo más, gramo menos!)

-La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario. (¡Vaya, me he perdido!)

-Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas. (¡Hombre! ¡Qué habilidad!)

-Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor. (¡Mira tú!)

-Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo DaVinci. (¡La última de Disney! ¡Mickey y el leotardo!)

-El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre. (¡Por fin una verdad!)

-Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos. (¡Me da terror sólo de imaginármelo!)

-Los caracoles son todos homosexuales. (¡Alguno hasta ha salido del armario y todo!)

-La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás. (¡No me vuelven a pillar comiendo alcachofas!)

-El cerebro de las mujeres se llama cerebelo. (¡El plan de igualdad a tomar viento!)

[Alanitu]

he aky mi contribucion
Un señor de Lepe odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.
Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40
kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y
anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte,
y 25 hacia el sur.
Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida,¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué querido?

- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.



NUNCA RETES A UNA MUJER
La CIA tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones.
Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una
mujer.
Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el
trabajo, los agentes que
administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de
metal y le dieron un arma.
-"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo
qué circunstancias" -le explicaron-
"Dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla.
Tome esta arma y mátela."
El hombre con una mirada de asombro le dijo:
"Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia
esposa."
- "Bien" - dijo un agente- "Entonces usted definitivamente no es la persona
adecuada para este trabajo."
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y
le explican los mismos parámetros de la prueba.
El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y
entró al cuarto.
Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió.
El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
"Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que
no soy el hombre adecuado para el trabajo."
Los agentes contestaron:
-"No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a
casa."
Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la
misma arma.
-"Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las
instrucciones sin importar las circunstancias;
dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y
mátelo."
La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se
cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma
completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.
Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos,
desgarramientos, golpes en las paredes.
Esto continuó por varios minutos y, finalmente, todo quedó en silencio. La
puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer.
Se limpió el sudor de la frente y dijo:
- "¡¡¡ Son Uds. la ostia !!! ¿Porque no me dijeron que eran balas de fogueo?
He tenido que matarlo a sillazos,
y encima se me ha roto una uña...!!!

[Alanitu]

Joder Soys unos aburrius pos ale hay va otro a ver si alegro el domingo a alguien:



Yo creo que después de leer esto, los andaluces podremos reclamar también que el andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis si no parece otro idioma.Que arte!!, ya vereis la transcripción literal,pero ojo para los que no sois andaluces: QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE:ya me diréis si no tiene eso merito, pronunciación y escritura.
 
 

Una mué questaba comprando ner mercadona;
Cohe una caha de leshe,
un cartón de güevo,
un bri de sumo de naraa y
un paquete beicon.
Mientraj ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'.
La tía se quea to pillá po  la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho: 
-'E verdá- zoy zortera. Pero..... ¿cómo la zabío?'
  Er borrasho contestó: 
-Porque ere mú fea, ihaputa.
 

[Esther]

Joder Soys unos aburrius pos ale hay va otro a ver si alegro el domingo a alguien:
Yo creo que después de leer esto, los andaluces podremos reclamar también que el andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis si no parece otro idioma.Que arte!!, ya vereis la transcripción literal,pero ojo para los que no sois andaluces: QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE:ya me diréis si no tiene eso merito, pronunciación y escritura.

Una mué questaba comprando ner mercadona;
Cohe una caha de leshe,
un cartón de güevo,
un bri de sumo de naraa y
un paquete beicon.
Mientraj ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'.
La tía se quea to pillá po  la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho: 
-'E verdá- zoy zortera. Pero..... ¿cómo la zabío?'
  Er borrasho contestó: 
-Porque ere mú fea, ihaputa.
 

Acaso tenías dudas de que el andaluz era una lengua perfectamente estructurada, con reglas gramaticales y ortográficas homogéneas en todo el territorio andaluz??? jajajja somos la lecheeeee

[macgregor]

Un hombre que va al oculista y le dice el doctor señalandole la pizarra:
-Que letra ve usted ahi?
El paciente dice:
-La AAA
-Haber por segunda vez que letra ve usted ahi?
-La AAA
-A ver señor se esta poniendo nervioso y me esta poniendo nervioso a mi, por ultima vez que letra ve usted ahi?
-Dice el tio la AAAAAA
Se hacerca el doctor a la pizarra y dice:
-"Coño pos es la A"
Chiste by Eugenio un crack.

[macgregor]

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:
-Joder Pedro que haces para conservarte tan bien?
-No discutir con nadie.
-'Hombre!!! no sera por eso!!!
-Bueno! pues por eso no sera...