cuenta tu chiste

[MACHINAKAPUN]

Esto es una madre que manda a su hijo a por un recado a la pescadería.

Llega el niño, coge la VEZ y cuando ya le toca le dice el pescadero:

"A ver chiquillo ¿que te puedo servir?"

"¿tienen carne de ballena?" pregunta el niño.

"Si, claro, ¿cuanto te pongo?"

"Dos kilos, por favor"

El pescadero coge un trozo y empieza a prepararselo, se lo envuelve y listo.

"¿Algo más, criatura?"

"SI, de parte de mi madre que ¿SI ME PUEDE DAR LA CABEZA PAL GATO?""

[isa_ibiza]

Bueno, ahí dejo tres (espero que no estén repetidos)
Feliz viernes!!!

En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué disí. En mi escuela sólo conosí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?

Un gitano va coger un avión y le informan:
-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado.
- Ayss el payo, a mi el color me da igual...!!

[Nekora]

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.

Cuando el hombre le dice que costaría 300€, ella exclama:

- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.

El hombre arquea una ceja y le pregunta:

- ¿Como sea?

- Sí, sí, por favor – exclama la rubia.

- Bien entonces, simplemente sígueme – dice al hombre caminando hacia el fondo.

La rubia lo sigue.

- Entre y cierre la puerta – dice el hombre.

Ella así lo hace.

Entonces él dice: – Ahora póngase de rodillas.

Ella extrañada obedece.

- Bájame el cierre del pantalón.

La rubia le baja el cierre.

- Ahora sácamela… – dice él, ya muy excitado.

Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca… hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:

- Bien… adelante mujer.

La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y… tentativamente, dice:

- Hola Mamá, ¿puedes oírme?

Enga, saludos y leña al mono...!!!

[Kathelon]

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[sinergesis]

Un hombre que vuelve de una juerga,y va todo descamisado,mamao,y lleno de carmin.

Llega a casa,y llama al timbre,y sale la mujer toda enojada,y antes de que diga nada,

el le contesta...Maria,no te lo vas a creer...me acabo de pelear con un payaso.

[Kathelon]

Un hombre que vuelve de una juerga,y va todo descamisado,mamao,y lleno de carmin.

Llega a casa,y llama al timbre,y sale la mujer toda enojada,y antes de que diga nada,

el le contesta...Maria,no te lo vas a creer...me acabo de pelear con un payaso.

[Kathelon]

A ver..... dice que es un tio que va a hacerse un tatoo, y le dice al tatuador "quiero que me hagas un Ferrari en..... bueno en el miembro

El tatuador le acaba el dibujo y le dice, ya tienes listo tu Ferrari para que lo metas en el garaje de tu novia

A lo que el tio contesta, "no si yo no tengo novia, tengo novio"....

Y el tatuador le dice... espera, que te voy a hacer un lavado de coches en los huevos.... y le dice el tio "para que??"

Y dice el tatuador, " para que cuando saques el Ferrari del garaje de tu novio no lo lleves lleno de mierda!"!!!"

[MACHINAKAPUN]

A ver..... dice que es un tio que va a hacerse un tatoo, y le dice al tatuador "quiero que me hagas un Ferrari en..... bueno en el miembro

El tatuador le acaba el dibujo y le dice, ya tienes listo tu Ferrari para que lo metas en el garaje de tu novia

A lo que el tio contesta, "no si yo no tengo novia, tengo novio"....

Y el tatuador le dice... espera, que te voy a hacer un lavado de coches en los huevos.... y le dice el tio "para que??"

Y dice el tatuador, " para que cuando saques el Ferrari del garaje de tu novio no lo lleves lleno de mierda!"!!!"

jajajajajjajajaj jajajajjajajajja

[Gurin]

Ver video en YouTube

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[sinergesis]

Reflotando, que viene bien un poco de alegria.

- ¿Que tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.
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- ¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Si, me dijo: "te quiero pero como amigos"
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- Camarero ¡hay un pelo en mi flan!
- Es de huevo.
- Da igual, ¡hay un pelo!
- Ya se lo he dicho... es de huevo.
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- Hola, quería alquilar Batman Forever.
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow!!
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- ¿Cómo murieron los soldados?
- Abatidos.
- Pues ya tuvieron que beber, ya!!
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- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará este?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tio, y mucho!!
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- Oye, y vosotros ¿cuantos hermanos sois?
- 19
- Juer!! ¿Debéis tener a tu madre en un pedestal?
- Pues si, porque si baja viene mi padre y se la folla.
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- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
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- ¿Cariño, echamos un polvo a la australiana?
- Vale, ¿como es?
- Pues yo me follo a la canguro y tú te vas dando saltos a casa de tu madre.
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- Estoy nervioso por la entrevista, no se si me cogeran.
- ¿Sabes inglés?
- No, pero tengo 60 vacas y 86 toros.
- Pues ya tienes mucho ganado!!

[sinergesis]

Un hombre esta viendo la tele y grita:
- No entres a esa iglesia, GILIPOLLAS... ¡¡NOOOOO!!
La mujer le pregunta:
- ¿Cari que estas viendo?
- El vídeo de nuestra boda.


Un saludo

[socolate]

BUENO NO, BUENIIISIMO DE VERDAD

3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar a emmpuujarme un poco, verá ejjj que... ?

El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, para ir a trabajar, eh?
!Así que, deja de molestar y búscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de
la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará
ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había
nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

[CosmeLeon]

jajajaja ostia puta que buenooos !

aqui tengo uno y espero que no este repetido.

Una gitana entra en una farmacia y dice:
Güenos dias payo, me da un bote de "masfrecuensia" ? el farmaceutico se queda pensando y dice:
señora, creo que no tenemos, en 30 años que llevo trabajando nunca lo habia oido. esta usted segura de que se llama "masfrecuensia" y dice la gitana:
ayy payo, claro que estoi segura ! vengo ahora mismo del ginecologo y mea dicho que me lave el chocho con mas "frecuensia"

un saludo y buen finde !

[sinergesis]

-MI JACAAAA GALOPA Y CORTA EL VIENTO, CUANDO PASA POR EL PUEBLO, CAMINITO DE JEREEEEZ..........

- ¡PACO POR DIOS! Es la última vez que me pongo arriba.

[samuv10manitas]

Este es muy viejo pero mucho

-CON ESA FALDA NO SALES DE CASA!!!!!!!!!
+¿Pero por que?
-Porque se te ven los cojones Manolo