chistes

[Hormi]

Pobre pececito
Pepito estaba cavando un hoyo en su jardín. El vecino se acerca y le pregunta:
-¿Qué haces, Pepito?
-Estoy cavando una tumba para mi pez dorado que acaba de morir.
Viendo el tamaño del hoyo, el vecino dice:
-Esa tumba es demasiado grande para un pez dorado. ¿Por qué la hacer de ese tamaño?
Pepito contestó:
-Porque mi pez dorado está dentro de su maldito gato...

[abtuning]

En alta mar dice el capitan: "Botes al agua"
y se kedaron sin conservas en el barco

Otro:

Un borracho se encuentra con una tia por la calle y le dice:"FEA,MONSTUO"
Y ella le responde: "BORRACHO"
y el le dice."SI PERO A MI SE ME PASA MAÑANA"

[EMOTIONS]

Un hombre va al médico para comentarle que tiene el pene naranja. El médico le dice que le comente algo de su vida a ver si da con el motivo.
El hombre contesta: yo hago vida normal, eso si, los domingo mi bolsa de ganchitos y mi peliculita porno

[Xpresso]

Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala
de operaciones:
El primer cirujano dice: "Me gusta operar contables porque cuando los abres,
todo adentro está ordenado por números."
El segundo responde: "Sí, pero los electricistas son mejores porque todos
los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar."
El tercer cirujano agrega: "No, son mejores los bibliotecarios: dentro de
ellos está todo localizado en orden alfabético."
El cuarto dice: "No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de
repuesto que hay que colocar."
El quinto, por último, les dice: "Lamento tener que contradecirles a todos
ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No
tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro
y el culo son totalmente intercambiables."

[Hormi]

¿Qué le dice un mecánico a su mujer?


-¡Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar
un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto
del Saxo no hay quien Megane!

A lo que su mujer responde:


-¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me
das por de-Trans, luego te como el Polo y te pongo
mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat,
pero con Stylo.

[katxorro]

Txus se cayo de la cruz e invento...
La HOSTIA.
Agurrrrrrrrr

[Eduasturias]

EL CRISTASOL

Un chaval entra en una droguería:
-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
-Perfecto.Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados .
Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto.
El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar¿no?
-Pues, hombre,claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si
me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de
semana, por lo menos limpias los cristales...

[Eduasturias]

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo. -
"Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush.. - "¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?" -
"Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush.
El invitado les mira algo extrañado y pregunta: - "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?"
Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: - "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".

[Eduasturias]

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo: - ¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Pablo? - Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Marcos. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Marcos? - Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Mateo? - Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Juan. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan? - Traigo crack de Nueva York. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Lucas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Lucas? - Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Judas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Judas? - ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.

[agarcia-6]

Un moro que está en el desierto, muerto de sed despues de tanto andar y decide pararse y comenzar a cavar para buscar agua. En esto que despues de hacer varios agujeros y no hallar nada, en el ultimo agujero divisa una cosa dorada y brillante.

-COÑO, una lámpara.- dice el moro.

En eso que deja de cavar y comineza a frotarla como un loco, consiguiendo que saliera de la lámpara el genio.

-Joder, que ganas tenia de salir de ahi para respirar un poco de aire fresco, despues de 600 años ya me venia bien, aunque sigue haciendo el mismo calor. Bueno, veo que has sido el afortunado en encontrarme y liberarme, asi que te voy a conceder los 3 deseos que tú quieras.- dice el genio.

El moro, que quedó prendado, empezó a pensar que podia pedir. Ya no queria agua, y en eso que dice:

-Ya sé lo que quiero, me voy a hacer de oro. Quiero una montaña de cocaína.- dice el moro.

-Una montaña de cocaína¿? Marchando una montaña.- ZAS- Ahí tienes tu montaña.- dice el genio.

Vuelve a pensar lo que quiere, y pensando en su avaria, para no quedarse corto pide:

-Quiero otra montaña de cocaina.

-Marchando otra montaña.- ZAS.- Ahora sólo te queda un deseo; qué vas a pedir¿?

En eso que el moro, sin pensarlo dos veces le pide al genio de la lampara:

-Un rastrillo.- dice el moro.

-ZAS, Aqui tienes el reastrillo.- Pero asombrado, el genio le pregunta.- Pero hijo, tu para que quieres un rastrillo¿?

-COÑO, pues para que va a ser. PARA HACERME LAS RAYAS CUÑAO......

jajaja.

[alko]

mas q un chiste es un monologo de la vida de un informatico, q seguro q aki somos mas de uno. yo me senti reflejado eh.... ahi va:


Hola me llamo pepe, y vengo a contarles una cosa humillante acerca de
mí.
Soy informático. Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me
han hecho avergonzarme.
Antes cuando uno decía, "soy informático", la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases
nocilla.
Ahora dices soy informático, y te dicen "y ¿a que academia has ido?",
¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero.
La verdad que no seria la primera vez que oigo "pero como sois los
informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!".

Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC's y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecte un PC a un portátil, y la nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un amstram que se lo monto con el tocadiscos!
En serio ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?
Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el
ordenador que no te cuesta nada!, me'cago... Fui a la panadería de mi
amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije -"Juan
dame una barra de pan", y cuando salgo me dice "oye, ¿que no me la vas a pagar?", -"pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada"
-¿pero tu eres gilipollas?
-No. ¡informático!
Y las madres. ¡hay las madres!, quien les explica en que consiste tu trabajo, el otro día fui a verla y me dijo "hijo, mírame a ver el teléfono que se cayo el otro día y no da línea"
"mama si quieres te lo llevo al técnico"
"Pero hijo, ¡Tu no eres informático!"

Sin mas cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan "hay que vigilar a la niña por que el chico con que esta no sabe nada de informatica, ¡igual trafica con drogas!".
La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice "coño pepe, que el ordenador que me compraste hace 10 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el dinero",

OK, ¡la próxima vez intentare que la informática no avance hasta que te
mueras!
Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a
su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:
- "ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras"
- "Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un
avión en el SEAT panda, ¡Si soy informático!"

En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como
concursante de gran hermano, y a disfrutar de la vida

[alko]

lo siento q lo de antes ya lo habia puesto antes pikolotk q no me habia dado cuenta.....

[Eduasturias]

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. - Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella. El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: ........................... - Una vez yo me perdí en el monte...

[barolu]

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

-Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primero. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.¡Yo quiero estar en tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica
la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- "9"
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36"
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta las gafas, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo pasaran bien ?
El director se tapa la cara...
- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al hijoputa este en sexto...,¡¡¡Yo mismo acabo de fallar
todas las respuestas !!!!

[katxorro]

Ahi va uno:
Se encuentra Antxon con Patxi,y le ve k va con un enorme barril.
-Ostias Patxi dnd vas con ese barrilon?
-Ahi va Antxon,dnd voy a ir al medico.
-Joder pork vas con ese barril?
-Es k me dijo k volviera con la orina dentro de 6 meses