cuenta tu chiste

[xylena]

- Yo por una palabra casi me hago rico...
- Le dice el otro estuvistes en un concurso?
- No, fui al banco, me acerqué al cajero y le dije dame 50.000.000 de euros y me dijo que no, si me llega a decir que sí me hago rico

[xylena]

Basado en un hecho real de hace varios años en Francia y publicado en un periódico:


"Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal. Con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar.
Tengo 24 años y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años, que ahora tambien se ha convertido en mi hija. Mi padre se ha casado con esta última. En la actualidad, mi padre se ha convertido pues en mi yerno, puesto que se ha casado con mi hija. Por consiguiente mi hija, que es también mi nuera se ha convertido en mi madre ya que es la esposa de mi padre... Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, consecuencia, es ahora mi tio, puuesto que es hermano de mi madre. Ahora bien, como hemos dicho, ya sabermos que mi hijo es tambien mi tio. La mujer de mi padre, en Navidades, ha tenido un hijo, que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto, puesto que es hijo de la hija de mi mujer. Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto, y como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo. Por consiguiente soy mi propio abuelo.
Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo, y el nieto sean llamado a filas al mismo tiempo.
Confiando en su comprensión, le mando un muy cordial saludo."


(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente:
"Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar perturbador").

[RICHI]

Se abre el telon y sale una mierda un muerto ,una mierda un muerto,una mierda un muerto , como se llama la pelicula? el asesino anda sueto

[indio19]

Un guardia civil para un conductor medio borracho, jeje, le dice perdone , puede soplar?=?=? Y el otro le contesta, QUE pasa que le tiene algo en el ojo o que¿?¿?

jejejejejjejeje es un poco malo pero weno,,,,,

[SELEEEEE]

En la mili:
- Soldado!, Ice la bandera!
- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.



Un experto piloto está explicando sus hazañas a un grupo de amigos.
-Imaginaos la situación.Una niebla q no dejaba ver a dos metros, los motores parados,el depósito de combustible sin gota de gasolina...
-¿Y cómo te salvaste?
-¡Porque no habíamos despegado todavía!



Al hijo de un militar le toca hacer la mili con los paracas.
Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente:
- Cuentame, hijo, que tal tu primer salto ?
- Bueno, pues estabamos a 4.000 metros de altura, y me dio tanta impresion que no me atrevia... pero alli estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo...
- Vaya... que te dijo ?
- Que si no saltaba me daria por culo sin vaselina.
- Asi es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, no?
- Bueno, al principio un poco, luego da un gustirrinin...



Durante unas maniobras en el desierto, el capitan visita el barrcon de la tropa, y lo encuentra lleno de mierda de camello.
- A ver, sargento, expliqueme que es esto.
- Vera, es que como por aqui no hay muchas mujeres... los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales...
- Pero bueno, y usted lo consiente ?
- Hombre... hay que mantener la moral alta...
- Y funciona ? Hum... dejeme que pruebe... El capitan coge una camella y se la folla delante de la tropa.
- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.
- Ya, vera, es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.



En la "mili":
- Compañia, armas al hombro!
- El del cañon no, hombre!



En la mili:
-Presenten armas!
-Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan.

[xylen2]

En la mili:
- Soldado!, Ice la bandera!
- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.



Un experto piloto está explicando sus hazañas a un grupo de amigos.
-Imaginaos la situación.Una niebla q no dejaba ver a dos metros, los motores parados,el depósito de combustible sin gota de gasolina...
-¿Y cómo te salvaste?
-¡Porque no habíamos despegado todavía!



Al hijo de un militar le toca hacer la mili con los paracas.
Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente:
- Cuentame, hijo, que tal tu primer salto ?
- Bueno, pues estabamos a 4.000 metros de altura, y me dio tanta impresion que no me atrevia... pero alli estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo...
- Vaya... que te dijo ?
- Que si no saltaba me daria por culo sin vaselina.
- Asi es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, no?
- Bueno, al principio un poco, luego da un gustirrinin...



Durante unas maniobras en el desierto, el capitan visita el barrcon de la tropa, y lo encuentra lleno de mierda de camello.
- A ver, sargento, expliqueme que es esto.
- Vera, es que como por aqui no hay muchas mujeres... los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales...
- Pero bueno, y usted lo consiente ?
- Hombre... hay que mantener la moral alta...
- Y funciona ? Hum... dejeme que pruebe... El capitan coge una camella y se la folla delante de la tropa.
- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.
- Ya, vera, es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.



En la "mili":
- Compañia, armas al hombro!
- El del cañon no, hombre!



En la mili:
-Presenten armas!
-Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan.

Muy buenooossssss!!!!
Me partoooo!


Saludos

[xylena]

Ahí va otro chiste!

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.

El segundo dice:

- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.

El tercero dice:

- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

- ¿Qué pasa que estáis tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- ¡Qué horror! ¡¡Qué decepción debes sentir!!

Y él dijo:

- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!

[pakirrin]

Otra de mis aportaciones:

Se levanta el telón y aparecen dos petisuis dandose por el cacas.
¿Cómo se llama la pelicula?....











Postresgays

[RamonFR]

Me parto...aqui uno "malillo"

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

[xylena]

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro.

A lo que el conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga Jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás qué sano es!!

La jirafa se lo piensa un momento, decide tirar el porro y seguir al conejito.
Ambos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo Elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás qué bien!!

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya de coca y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína.

A lo que el conejito le dice:
- Amigo León, ¿cómo haces eso, tú, el rey de la selva? Deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es!!

De repente, el león se acerca al conejo y le pega una HOSTIA MONUMENTAL.

Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- ¿Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!

A lo que el león responde:
- Puto conejo de mierda... cada vez que se come un tripi nos hace correr como gilipollas!!

[MAIL]

Muy buenos.
Salu2

[RamonFR]

Aqui os dejo uno de los mejores chistes de Eugenio (El del eclipse tambien es muy bueno)

Ver video en YouTube

Saludos!!!

[leonidass]

Aqui os dejo uno de los mejores chistes de Eugenio (El del eclipse tambien es muy bueno)



Saludos!!!

muy bueno tio mira que me gusta ami como contaba eugenio los chistes,era buenisimo.

[malamute69]

200 moros en un camello y le dice el primero al último;" quillooooooooooooo q este camello va to follaooo" y le dice el último:" que quieres, es que me caigo",jajajajaja

[RamonFR]

Un gitano va con su mercedes clase E AMG nuevo recien salido del concesionario y se le pincha una rueda.
Eso que se para y se pone a cambiarle la rueda. Y al rato se le para una furgo llena de cobre y le dice.
Primoooo que hacezzzz, y el otro responde.
Aqui quitando la rueda al Mercedezzz.
Y dice el de la furgo, aaa pues yo le quito la radiooo.