cuenta tu chiste

[SELEEEEE]

Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!
¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa .... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."

[Tuerca]

Espero que no esté ya éste por ahí atras...

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice: - ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!

Y él responde: - No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.

Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!

Y él responde: - Fui campeón olímpico de saltos de trampolín. Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.

Él dice: - ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?

Y ella contesta: - No. Puta en Venecia y atendía a domicilio...

[RamonFR]

Jajajaj....que malo....

Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

Un señor caminaba en “cuatro patas” por la acera y una niña le pregunta:
¿Perdió algo señor?
Sí, el equilibrio.

Están hablando dos compadres y uno le dice al otro:
Compadre, esta mañana pasaron por el frente de mi casa 100 palomas.
El otro le dice:
¿Mensajeras?
¡No compa, no le exagero!

[RamonFR]

Mamá, mamá, ¿Cuándo vamos a comer pan de hoy?
Mañana hijo, mañana.

Un amigo le dice a otro:
Antes, todas las mujeres iban detrás mío.
¿Y ahora por qué no?
Es que ya no robo bolsos.

[Tuerca]

Diosss qué malos!!! en la ofi casi me matan...

[RamonFR]

Jajaja....esto no es un chiste aunque a muchos nos lo parece...Se titula:

Alquilar siempre es mejor que comprar.

Para aquellos que aún teneis dudas entre comprar pidiendo un préstamo y pedir un leasing.
Este ejemplo aclarador lo entederá cualquier cliente.
Comprar
Las matemáticas del divorcio de Paul McCartney y Heather Mills son las siguientes:
Después de 5 años de matrimonio, Paul le ha pagado 49 mlls de dólares.
Asumiendo que han tenido sexo TODAS las noches durante 5 años, la relación le ha costado a McCartney $26,849 por noche.

… Y ésta es Heather

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Leasing

Por otro lado, la prostituta con la que pillaron al Ex-Gobernador de New York Elliot Spitzer, Kristen, cobraba la extravagancia de $4,000 por noche.

… Y esta es Kristen.

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Si Paul McCartney hubiera “contratado” a Kristen durante 5 años, le habría pagado $7,3 millones en total, por tener sexo TODAS las noches durante 5 años, con un ahorro total de $41,7 millones.

Además están los beneficios añadidos en esta operación:
? Tiene 22 años
? No suplica
? No hay persuasión
? Nunca tiene dolor de cabeza
? Accede felizmente a todo lo que le pides
? No se queja
? No te encarga hacer nada

Y lo mejor de todo, se va y vuelve cuando se lo pides.
Y todo a 1/7 del coste total sin cargos adicionales..!!!!
Y es que simplemente algunas veces, la lógica financiera demuestra que el leasing es mucho mejor que comprar.

P.D: Tuerca...seguro que con esto compensas a los de la oficina....(sector masculino)

[Tuerca]

Ahora te cuento...

[Tuerca]

Sip... les ha gustado... a mi no

[SELEEEEE]

COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES MATRIMONIALES.....


Mi mujer  se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".


Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.


Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========

Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Socialpara poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde.
En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

 Y, ahí empezó....

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".

Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor."
El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca? "
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.


Y, ahí empezó....

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, ¿qué te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor, tengo prohibidas las cosas grasas."

Y, ahí empezó....

[SELEEEEE]

esto es un poema de Cela no es un chiste pero es gracioso

Cela donó todos sus órganos, menos el culo


La Donación de mis órganos ...
Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete.
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

[Tuerca]

[jony10]

Buenisimas tus dos ultimas intervenciones Sele jejejeje

[R10]

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.

- Señoras y señores” gritaba

- “Muy buenas tardes.”

Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:

- “Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!”

Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:

- ¡Bájalo, bájalo, por favor!

- “Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?. Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS”.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:

- “Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!”

Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:

-”OHHHHHHHHHHHHHH”

Entonces se oye la voz de la viejita que grita:

-¡AL PRIMER HIJOEPUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

[R10]

ahi os dejo otro


Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:

- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:

- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra…

El periodista interrumpe:

- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.

El periodista no soportó mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

- Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:

- Una vez yo me perdí en el monte………..

[Tuerca]

Jejejeje pobrecilla...