por Juanfry123 el 03 Oct 2006, 12:53 Pues nada señores, los hechos de Chuck Norris (Leer hasta que os aburrais jeje)
Chuck Norris sabe como se financia Youtube.
Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria.
Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
Dios es hijo de Chuck Norris
El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris
En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
Chuck Norris nunca huye del fuego cuando lo ve le hace frente kon sus ataques de pokemon y el fuego corre de él.
La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte..
Chuck Norris nunca se muere porque tiene una cabeza protegida anticabezazos y los desvia kon su ultrarayo dado que tambien es un pokemon y gana a todos.
Chuck Norris vive en la isla de perdidos.
Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
Chuck Norris debe su poder a la ingestión masiva de Pepsi.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir "Viaje al centro de la Tierra"
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
Chuck Norris no duerme, espera.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris no lee libros. Los mira (de reojo) hasta obtener la información que desea.
Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".
Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
Chuck Norris participó y ganó el rally Dakar a pie. Compitiendo contra los coches. Declaró que daba un paseo para comprar tabaco.
Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris gana todos los años el Tour de Francia. En una bici estatica.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Chuck Norris juega a la playstation con la barbilla y siempre gana.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.
Despues de contar hasta infinito por segunda vez, Chuck Norris decidió que necesitaba un desafío de verdad. Desde entonces existen los números complejos.
Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no sale a cazar, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Carlos. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
Los créditos de "Walker, Texas Ranger" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y le hicieron uno.
Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.
Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro".
Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.
El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.
Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas Ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.
El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).
Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.
Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.
Chuck Norris puede comunicarse con los muertos... y volverlos a matar.
Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.
Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.
En Nagasaki no cayó una bomba atómica, Chuck Norris saltó desde un avión y dió un puñetazo contra el suelo.
El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica.
Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie Ley y Orden, ya que ésos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente.Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
La serpiente del jardín del Edén le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris
Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris
Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.
No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
El primer Helicóptero que voló no tenía Motor para las Hélices, tenía Chuck Norris.
Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
El principal producto exportado por Chuck Norris es dolor.
Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara
Mientras rodaba "Walker: Texas Ranger", Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.
Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
Una encuesta demostró que un 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris cuando hacen el amor. Otra encuesta similar demostró que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% del tiempo cuando hace el amor.
Los coches miran hacia los los lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
Chuck Norris no conoce la existencia de esta página. Si fuese así, hubiese matado a Internet.
Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo.
George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
Moisés no separó las aguas del Mar Rojo, fue Chuck Norris de una patada.
Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos)
Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.
Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.
Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.
Chuck Norris puede escuchar el silencio.
Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
La novia de Chuck Norris le preguntó una vez cuántos robles roería un roedor si los roedores royeran robles. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos " Chuck no nos pagaba " .... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada "Los 4400"...Solo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven...lógicamente eso último nunca ocurrió.
Nietzsche escribió: "Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche". Cuando murió, apareció una pintada: "Nietzche ha muerto. Firmado: Dios". Chuck Norris escribió en su diario: "Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios". Dios murió. De una patada giratoria.
Los sueldos son tan bajos por el canon "Chuck Norris", que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada-giratoria-triple-voladora de Chuck.
Su único amigo, Ninja Estrella Negra, murió a causa de los virus de un estornudo de Chuck.
Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.
Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo.
Los vascos no son brutos, sólo son nietos de Chuck Norris.
El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.
La única persona que esquivo una patada giratoria de Chuck Norris fue Bruce Lee, que murió poco después, de arrepentimiento.
La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris, la pelea aún no ha acabado la pelea. De momento lleva ventaja Chuck Norris.
Chuck Norris no se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena.
Chuck Norris se fumó 15 paquetes de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG...
Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.
Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado.
Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de si misma. Después explota.
Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando... del Pacífico al Atlántico... por debajo del agua... sin botellas de oxígeno.
Chuck Norris conoce la última cifra de Pi.
Chuck Norris no necesita sable láser para luchar contra los jedis...se basta con su dedo meñique
Chuck Norris SÍ sabe donde esta el punto G.
Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361 grados.
Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
Si consigues deletrear “Chuck Norris” en el Scrabble, ganarás. Siempre.
Chuck Norris puede ganar al conecta 4 con tres movimientos.
Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos.
Chuck Norris puede hablar en Braile.
Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, esta se mueve.
El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tenía sed y pasaba por ahí.
Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.
Al final del libro Guinness de los records se especifica que todos los records han sido batidos por Chuck Norris. Los que aparecen en sus páginas sólo son lo más cerca que han estado otras personas de la marca de Chuck.
¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.
Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.
Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.
La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio.
Chuck Norris una vez retó a Lance Amstrong a una competición de "¿Quién tiene más testículos?". Chuck ganó por 5.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.
¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
Chuck Norris represento la Traviatta el solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.
Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando "Pero si Chuck Norris no es negro", entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!
La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.
En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.
Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.
Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.
Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.
Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.
Sin embargo, puede rebobinar un DVD.
Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.
Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó.
Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
Si Chuck Norris jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaría a la gente con la mirada.
Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos".
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesús el don de la barba, la cual llevo hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
Cuando dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor".
Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio.
Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.
George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí.
Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?
La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris.
Chick Norris...
La persona que estaba escribiendo el punto anterior murió por escribir mal es nombre de Chuck Norris.
Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris.
Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo.
Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia.
El padre de Chuck Norris una noche miró retador a un preservativo que tiraba al w.c mientras decía "Si sales de esta te llamaré Chuck".
Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris.
Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco.
La ciencia biológica retó a Chuck Norris, este dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con solo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.c - d.c (Antes y Después de Chuck, respectivamente).
Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.
Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro.
Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo tragar todos los cigarrillos. Todos.
Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado.
Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin movil alguno.
Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.
Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera.
La principal causa de muerte en el mundo son las patadas voladoras de Chuck Norris.
Chuck Norris te quita lo bailao.
Mr. Proper y Don Limpio tenían melena hasta que Chuck Norris les dio pal pelo. Mr. Proper decidió tomar venganza y Chuck lo desintegró de media patada giratoria. Desde entonces Don Limpio aceptó la supremacia de Chuck, tomó el relevo de Mr. Proper y le rindió culto en lo que se llama: "El Credo de Chuck".
Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadaveres en su cuenta.
Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo "ese no es ningún fallo".
La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre.
"Rambo" es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble)
Chuck Norris puede cruzar el rio, Edgar no.
La carta de Magic de Chuck Norris es sin duda el objeto más caro de la historia, más incluso que un chalé en la Luna. Por el coste de un maná incoloro, es una 99/99 que arrolla, vuela, inspira temor, ataca primero, es imbloqueable, no puede ser objetivo de hechizos y habilidades, posee la habilidad de siempre que haga daño, recibe esa cantidad de vida, gira todos los artefactos y cuando se gira agrega infinitos manás de todos los colores. Se rumorea que el mazo de Chuck consta de un solo pantano y 119 cartas de Chuck Norris.
Chuck Norris venció a Xaero en Nightmare en q3tourney6, consiguiendo un perfect, 8 impressives y 9 excellents en 33 segundos... lo hizo con el gauntlet...
Chuck Norris desintegró a Ozma, Las 4 armas, Ente Artema y Omega, las convirtio en pixels y se los vendió a Square
Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda.
Chuck Norris puede separar los polos de un imán.
Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la segunda guerra mundial solo para causar dolor.
Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial.
Chuck Norris enseñó a bailar a este tío.
Chuck Norris mató a su madre nada más nacer, por tenerle cautivo durante 9 meses.
Chuck Norris elaboró su propio ADN.
El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29.
Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos.
Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna...desde entonces el hombre no ha vuelto por allí.
Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
el moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
Cuando nació, el medico le dio un cachete en el culo. No se ha sabido nada mas sobre ese hombre despues de aquel incidente.
La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck Norris
Chuck Norris puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té
Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein.
Chuck Norris tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir.
Chuck Norris sí puede morder su propio codo.
Chuck Norris no respira. Toma al aire como reen.
Chuck Norris sí que puede hablar del Club de la Lucha.
Sólo Chuck Norris puede hacerle una colonoscopia a Chuck Norris.
Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas.
Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano.
Chuck Norris SI puede tocar a Mc Hammer
Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal.
La primera patada de Chuck Norris es conocida como Big Bang.
Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte.
Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat.
El Doctor House no sabe qué tiene Chuck Norris. Por suerte, éste es inmortal.
Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime.
Chuck Norris invento el COBOL.
Chuck Norris puede cantar en un instrumental.
En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con Chuck Norris
Chuck Norris puede tocar la guitarra, el bajo, la bateria y varias guitarras a la vez, en directo y sin perder el tempo.
Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto.
Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: "Dios a muerto"
En el ADN de Chuck Norris esta la cura de todas las enfermedades, lo que pasa es que su ADN también sabe dar patadas giratorias.
Chuck Norris no mató a su madre por tenerle prisionero 9 meses. Esa es la versión para niños. La verdad es que la mató por darle a luz sin que se lo pidiera.
Urgente : Chuck Norris saca a Plutón del Sistema Solar de una patada giratoria
Pluton se convirtió en Planeta Enano cuando Chuck Norris lo miró con un telescopio.
Chuck Norris es capaz de hacer un Windows sin copiar la pila TCP/IP
"Dios ha muerto" -Nietzsche..."Nietzsche ha muerto, gracias Chuck Norris" -Dios
Chuck Norris machacó jugando sólo en un partido de baloncesto a la selección de USA en la que jugaban Jordan, Larry Bird, Tim Duncan, Ron Harpper y Rodman. Los venció en una silla de ruedas
La tierra es redonda porque lo deseaba Chuck Norris
Cuando alguien es malo no va al infierno, le espera Chuck Norris
El Uracan Katrina fue a causa de 1 estornudo de Chuck Norris
Cuando Chuck Norris escupe, se le llama Tsunami
Chuck Norris tiene el código fuente de Windows Vista. Impreso. Sin bugs.
El MSN de Chuck Norris es staff@hotmail.com .
Chuck norris tiene el windows vista instalado en un 486... desde hace 10 años
Windows Vista es Chuck Norris Capable.
Hace ya un año que Chuck Norris juega con la PlayStation3.
Los pelos de las piernas de Chuck Norris se convierten en elefantes si los metes en agua.
Los nombres que recibe Dios (Alá, Buda, Yahvé...) son las distintas identidades que se ha ido creando intentando escapar de Chuck Norris
Chuck Norris no tiene microondas, se calienta el Cola-Cao con la mirada
La Ley de Los Gases Ideales está basada en las flatulencias de Chuck Norris
Chuck Norris no se masturba puesto que no hay placer mas grande que ser el propio Chuck Norris.
La Caja de Pandora contiene los calzonzillos de Chuck.
Una vez Chuck Norris estuvo 3 dias sin mear... despues creo el amazonas
Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder."
Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos.
Chuck Norris descubrio en 1957 el mitrilo. Desde entonces, la comunidad cientifica trata de convencerle para que les deje ponerlo en la tabla periodica. El ultimo que intento convencerle fue Stephen Hopkings.
La mierda de Chuck Norris son las bolas de dragón.
Los alquimistas medievales dejaron de investigar al descubrir que la piedra filosofal, el elixir de la eterna juventud y la panacea universal eran Chuck Norris.
Freezer subestimó a Goku porque creia que la leyenda del supersaiyan se referia a Chuck Norris.
Solo existe una manera de acabar con Chuck Norris, y solo Chuck Norris la conoce.
Naruto, Dragon Ball y demás animes, se censuraron la mayor parte de la sangre, golpes y muerte porque sufrían más que luchando contra Chuck Norris.
En la versión española, Naruto tiene esa voz porque Chuck Norris dirige ese estudio de doblaje.
El denominado viento del norte es en realidad el aliento de Chuck Norris.
La aurora boreal de la Antártida es en realidad un aviso de que Chuck Norris va a dar pronto una patada giratoria.
Cuando las barbas de Chuck Norris veas pelar...despiértate, solo fue un mal sueño.
Después de ganar más de un millón de dólares en la ruleta de un casino de Las Vegas Chuck Norris dijo: "está claro, mi número de la suerte es el 27,5 negro".
Chuck Norris puede hacer una piedra tan grande que ni el mismo pueda levantar...y levantarla.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento
Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria
La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
[editar]Hechos sobre Chuck Norris y los videojuegos:
Modo Chuck de Halo 2Chuck Norris no usa el palito para ningún juego de DS. Le basta con la mirada.
La espada de Sephirot de FFVII está basada en un recorte de uña del meñique del pie de Chuck Norris.
Chuck Norris se cargó a Ente Omega en el FFVIII sólo con con Rinoa en nivel 1 y sin enlazar a ningun GF
Cuando Chuck Norris juega al tetris, las piezas caen ordenadas. Si no, frunce el ceño y se convierten en palitos rojos.
Como Chuck se nego a aparecer en el Final Fantasy X, tuvieron que ponerle la Ultraesgrima a Yojimbo.
Chuck Norris es el único que, jugando al Final Fantasy VII, no ha intentado salvar a Aeris. Es más, él descubrió la forma para matar a todos los personajes principales, al abuelo de Red XIII, a Rufus, a uno que se pasa el juego durmiendo en Junon, etc... Incluso puede salvar a Aeris
Chuck Norris consigue siempre AAA en DDR, incluso haciendo Fascination MaXx en Oni saltando a la pata coja, de espaldas y sin dancepad.
Chuck Norris jugando al PIU se hace Love is a Danger Zone 2 en Nightmare con S... Dando una sola patada voladora a la plataforma...
Chuck Norris iba a ser el coloso final en el SotC, pero los desarrolladores lo quitaron ya que querían que el juego tuviese final.
El nuevo Mortal Kombat se llama Armaggedon porque el jefe final es Chuck Norris.
Chuck Norris tiene los 386 Pokémon.
La PSP de Chuck Norris toma fotografías.
Chuck Norris se ha pasado el Nintendogs.
Chuck Norris ha jugado a Duke Nukem Forever.
Chuck Norris mató a Mewtwo con Pidgey en nivel 3.
Las portátiles de Chuck Norris NUNCA tienen píxeles muertos, si los tiene es porque Chuck Norris los ha matado de una patada giratoria.
Chuck Norris usa la segunda equipación del barça en el Splinter Cell.
La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.
Chuck Norris ya tiene la ps3.
Cuando Chuck Norris se aburre en un juego, Windows manda un informe a los creadores para que se vayan preparando a su muerte, aunque nada mas leerlo, explota la compañía con todos sus desarrolladores dentro gracias a una patada giratoria.
Chuck Norris puede destruir 4o Metal Gear Ray con solo chasquear los dedos. Imaginate lo que hace con los Metal Gear Rex.
Chuck Norris fue capaz de pasarse el GTA san andreas sin trucos, ni armas y sólo con la bici.
Chuck Norris no pelea en Tekken, tan solo observa, y cuando quiere ganar, frunce el ceño. Todos mueren por Perfect.
Chuck Norris no usa el “De oca a oca tiro porque me toca”, sencillamente tira porque le sale de los cojones.
El God Mode en los videojuegos es en verdad Chuck Mode, pero no se le llama así por derechos de copyright de Chuck.
Chuck Norris podia ejecutar el Doom 3 en su spectrum 128 kbs. A máxima resolución y con filtros.
Cuando Chuck Norris juega a Metal Gear Solid, los soldados tienen camuflaje: no quieren que Chuck Norris los vea.
Chuck Norris se terminó el Pikmin sin ningún Pikmin.
A Chuck Norris SÍ le gustó la peli de FFVII:AC.
Chuck Norris ha conseguido ganar en El Solitario, sin darle la vuelta a las cartas.
Los Nintendogs de Chuck Norris lanzan patadas giratorias.
Chuck Norris desbloqueó el coche fantástico en el GT4.
Chuck Norris ha pasado todos los niveles de Super Mario I, II y III juntos sólo unos tres minutos.
Todos los monstruos de todos los Final Fantasy están basados en las legañas de Chuck Norris.
Chuck Norris se ha pasado el NFS Underground y el Gran Turismo con un Renault Twingo. Sin modificar.
Chuck Norris sabe como pulsar el rombo en el mando de PlayStation.
cada vez que Chuck Norris se baja algo del Emule la XXXX le paga un canon?
Chuck Norris tiene el Super Mario 32 para Sega Saturn.
Chuck Norris iba a ser el prota de MGS2, pero ante las quejas de Solid Snake por tener a alguien con mas carisma compartiendo juego, pusieron a Rayden.
Chuck Norris no necesita arenas del tiempo para retroceder y corregir sus errores. Él nunca se equivoca !
Chuck Norris hizo el casting para ser el prota de GTA: San Andreas, pero como estaba todo el dia en los gimnasios, tuvieron que poner a C.J.
Chuck Norris hace trabajar a muchos funcionarios. Al resto los despide.
El mando de la PS3 no se cambia porque Chuck Norris no quiere.
Chuck Norris se terminó el OoT sin hablar con el Árbol Deku.
Chuck Norris es el único que ha derrotado a los Suecos en Hattrick, los otros pocos partidos que han perdido los Suecos han sido porque Chuck Norris pasaba por allí
Chuck Norris no saca fontaneros en Hattrick, todos tienen 1000000000000 de TSI
Los escondites no valen para gran cosa cuando Chuck ataca a un jugador de Travian El escondite se autodestruye al ver quien ataca...
Chuck Norris vencio a Diablo, Mefisto, Baal y al rey de las vacas con el barbaro en nivel 1 usando la habilidad "patada voladora triple" del arbol de "artes marciales/mortales". Este arbol solo se desbloquea al pasar el nivel 9999999 con todos los personajes en todas las dificultades.
En el Pro, A Chuck no se le adelanta el portero en las faltas de más de 35 metros.
Chuck Norris ha completado todos los MegaMan con una sola raya de energía y usando únicamente el Flash Stopper como arma. Y sí, FlashMan aparece en todos los MegaMan de Chuck Norris.
Chuck Norris SÍ tiene todos los corazones del Majora's Mask.
El Mr. Mime de Chuck Norris evolucionó. En nivel 1.
Chuck Norris ha completado el Tablero de Fichas de todos los personajes de FF X. Sí, el de Kimahri también.
Chuck Norris puede abrir todas las puertas del Super Mario 64 con cero estrellas. Tambien tiene activado el cañón del jardín y puede montar a Yoshi. Al final del juego, se tira a la princesa.
Chuck Norris completó 97 pantallas en el Super Mario World.
Chuck Norris consigue en el Harvest Moon comida para todo el juego con solo una parcela.
Chuck Norris consiguió ser alcalde en Animal Crossing.
Chuck Norris se paso el GTA S.A en 15 segundos. Lo vieron los mafiosos y se largaron a Liberty city (proximo objetivo de Chuck cuando deje el gimnasio).
Chuck Norris es en realidad el Jefe Maestro del juego Halo, solo que usa un casco para que el Pacto del Covenant no huya de el y asi poder... matarlos
Cuando Chuck Norris juega al Half-Life el tio del traje azul le cuenta la historia en el principio del juego, por miedo.
Chuck Norris activa el cortex prefrontal.
Chuck Norris marca goles en el fifa con el portero desde su propia portería, de espaldas y por la escuadra nada mas empezar el partido.
Chuck Norris puede follarse a las tias en el Duke Nukem.
Chuck Norris es quien te lleva al hospital en el GTA cuando te quedas sin vida.
Chuck Norris se pasó el Time Crisis en medio minuto y sin disparar ni una sola vez
Chuck Norris se pasó el Super Metroid sin coger ni un sólo accesorio o tanque de energía. Es más, él jugaba con Samus desnuda...
Chuck Norris juega al Splinter Cell de dia y los que se esconden en las sombras son sus enemigos.
Chuck Norris en los juegos de vampiros va al caribe a bronzearse.
Cuando Chuck Norris va a entrar al WOW, Blizzard desconecta a todos los jugadores para que no tenga que esperar cola.
Dios ve a Chuck Norris como lvl ?? elite.
Chuck Norris es una raid en sí mismo.
Chuck Norris puede salvar a Aeris en el Final Fantasy VII.
En el RuneScape, Chuck Norris vence a demonios con la caña de pescar, no espera tiempos de carga, y le pagan por ser Premiun.
Cada vez que Chuck Norris compra un CD, la XXXX le paga un canon.
Chuck Norris aparecia en el Resident Evil 4.Lo eliminaron porque consideraron que heria la sensibilidad del jugador.
Chuck Norris no escucha musica, la musica tiene miedo.
Chuck Norris consiguió pasarse el Doom a base de patadas giratorias.
Chuck Norris ha creado un gimnasio virtual en los Wiichannels de Nintendo WII.
Final Fantasy X es una historia basada en hechos reales. Lo unico que se cambio fue que Sihn es, en realidad Chuck Norris, y que este jamas puede ser derrotado.
Chuck Norris no juega. GANA
Chuck Norris no lo intenta. Acierta
El protagonista de God Of War iva a ser Chuck Norris, pero lo cancelaron por que el juego se acabaría muy rápido: pulsando triangulo y 2 veces circulo super patada giratoria y fin. Luego pensaron que el jefe final iva a ser Chuck Norris pero pensaron que los pobres jugadores merecian poder pasarse un juego.
El coreano que se murió jugando al WoW no se murió de cansancio... en realidad andaba cerca de Kalimdor y vio a Chuck Norris que andaba hacia él.
La última espada del Kingdom Hearts iba a ser la espada Chuck, perola Organización XIII y todos los sincorazón. Desde ahí la cambiaron y se le conoce como la espada Artema
Chuck Norris no tuvo que hacer las pruevas en el Coliseo de Hércules en el Kingdom Hearts. Él directamente dio una patada giratoria y mató a Sephiroth junto con los titanes.
Chuck Norris en el Warcraft no juega ni con elfos ni con umanos ni con orcos ni muertos vivientes. Él juega con un murlock de nivel 1 y gana.
Chuck Norris no puede usar a aku aku en el crash bandicoot.Las mascaras le tienen miedo.
Chuck Norris se pasa completamente cualquier FPS sin necesidad de disparar ningún arma
Chuck Norris no ve a ninguna criatura en Silent Hill pero las criaturas de Silent Hill sí le ven a él. Y todas intentan huir.
Cuando Chuck Norris atraviesa Raccon City, los zombies vuelven a convertirse en personas normales y se les pasa la sed de sangre.
Chuck Norris cuando jugó en XBOX LIVE solo por el hecho de conectarse tubo reputacion perfecta y puntos de jugador infinitos y calificacion de staff
Chuck norris se paso el ogame. Y sin construir nada.
En un principio, la artic explorer del CS se iba a llamar:"Chuck norris´ kick",pero los programadores dijeron que ese nombre era demasiado obvio.
Yo tengo tiempo... cuando termine a ver cuantos post se han escrito despues del mio.
